En la vida, a veces es inevitable echar la vista atrás. Y mas cuando se trata de una enfermedad como el cáncer. En los próximos días hará un año que me hice el tac que mostraba la recaída. Era un mes duro porque estaba recién operado por segunda vez del tobillo. Quiero recordar estos meses porque siempre es bueno ver de donde venimos, por lo que hemos pasado, y hacia donde nos dirigimos. Esta claro que todos los que hemos pasado por un cáncer, a todos nos ha cambiado la vida. A mi me la ha cambiado una barbaridad. Desde luego yo ya no soy ese joven que se enfrentaba al peligro, a la aventura...sin pensar. Ahora me lo pienso no dos veces, sino tres. Yo no sé si desde entonces soy mejor persona, eso no lo debo decir yo, sino los que me rodean. Lo que si es cierto es que me he vuelto un poquito mas solitario, y me ha salido un poco mas de mala leche. Pero a la vez no niego que soy mas sensible. Soy mas sensible al dolor, a las penas que me rodean, al sufrimiento de la gente. Y desde luego no me olvido de todos los compañeros de "sofa" que he tenido. Hoy lo pensaba mientras le enviaba un sms a un buen amigo. Yo ya estoy casi recuperado, tanto del cáncer como del tobillo. Hace unos meses era un muerto viviente, flacucho y sin pelo, y sin embargo ahora he engordado 15 kilos. Y el pelo, ufff ahora me da hasta calor. Pero, sin embargo..... hay gente que aun sigue con el tratamiento.
En la ultima revisión, Isabel mi enfermera, me dijo que aun había gente que preguntaba por mi. Al menos me alegro de poder haber colaborado un poco para hacer de esas interminables sesiones (al menos para mi), un poco mas cortas. Por que si que hay una cosa cierta. A pesar del sufrimiento y los últimos días de la semana, los otros intentaba mostrar buen ambiente.
Recuerdo un señor, creo que tenia cáncer de pulmón. Era un hombre muy serio. Habiamos coincidido varios ciclos y yo, de mis cinco días, tres me los pasaba de cachondeo (quien lo iba a decir que estábamos en sesiones de quimioterapia). El hombre siempre escuchaba lo que yo decía cuando no estaba leyendo.Pero nunca hablaba y nunca participaba. Uno de los días yo estaba hablando con el señor que yo tenia a mi lado, el cual resultaba ser un militar, así que estábamos contando historietas de la "mili" y el hombre empezo a participar. al final cuando yo acabe el tratamiento me agradeció que le hiciera esas horas mas amenas. Asi que me alegro de haber podido ayudar. Asi mismo espero que todos ellos se hayan recuperado.
Muchos de vosotros ya sabéis que son unos meses muy duros. Ahora mirando atrás, vaya si lo son. Y qué rápido pasa el tiempo. Parece que en vez de 7 meses, que es lo que hace que acabe de la quimioterapia, hayan pasado años, pero lo cierto es que los efectos secundarios aun me recuerdan que no hace tanto que acabe. Hace unos días fui al medico. Y cuando le dije que estaba bastante mejor del cansancio, que había notado mucha mejoría en estas ultimas semanas, y que quería empezar a trotar y meterle caña al cuerpo, me contesto que no quisiera adelantar plazos, que mi cuerpo había llevado un tute demasiado duro, y que no me precipitara. Y es cierto, porque aun cuando una pequeña paliza, mi cuerpo se encarga de recordarme que aun no estoy del todo recuperado.
Desde luego esos tres meses de quimioterapia fueron durisimos. Este fin de semana hablando con una amiga y comentándole que el tratamiento era muy duro y que al mínimo error la mismo quimio podía matarte, me dijo que a otra amiga en común a su padre le detectaron un cáncer de garganta y al tercer día de quimio del primer ciclo, se lo encontraron muerto en el sofa. No se porque no me extrañaba porque yo en mi segundo ciclo, que como recordareis, fue horrible. Pues yo mas de un día pensé de lo mal que estaba que no me iba a despertar. Desde luego en ese momento creía que era lo mejor. Y esa es otra cosa que el cáncer se ha encargado de volverme a enseñar. No temer a la muerte, es cierto que es el final de una vida, corta o larga, pero en ciertas ocasiones vale mas la pena que llegue mas pronto que tarde. Lo cierto es que también me alegro de haber tenido las fuerzas de luchar. Porque sinceramente no se de donde las saque. Pero ya veis, a veces las fuerzas salen de la nada. Yo desde luego no hubiera aguantado muchos ciclos mas, aun mas, el mismo oncologo me lo dijo, que me darían los necesarios, pero que mi cuerpo tampoco iba a aguantar muchos mas. Lo cierto es que aunque fue tarde, con ayuda de la radioterapia, pues ha ido haciendo efecto.
Y de la radioterapia, pues creo que fue lo que peor lleve. Desde luego no somos dioses y si moralmente aguante la quimio, ahora ya no me quedaban mas fuerzas. Ahí si estaba de bajón, no se si de ver que la quimio no había echo del todo su trabajo, o de que, no lo se. Quizás del mismo efecto de la radiación. Y es duro, aun sabiendo del apoyo de tanta gente que me rodeaba. Pero en ese momento es cuando mas solo me sentía, y no quería saber mucho del teléfono. Y después de un problema familiar que tuve a mitad de tratamiento de radioterapia, pues este hizo que me sintiera mas solo aun. Pero lo importante era yo. Y que lo demás pues quedaba en segundo plano. Pero fue difícil ver como la injusticia se volvía a cebar con un familiar. Y como la familia se volvía a dividir. Y yo desde luego salia salpicado...Yo que lo único que hice fue mantenerme neutral en este problema. Se me ataco de ser un interesado y de hacer las cosas por interés. Desde luego esta persona se debe de estar comiendo las palabras, porque desde luego yo no me vendo por nada, y las cosas nunca las he hecho por interés. Pero ahora ya si que no me interesa nada él. Porque eso no es lo mas duro, sino ver que encima ese familiar tan cercano ya no se ha preocupado ni por ver como estaba, ni por contestar mis emails de cómo habían salido los resultados. Pero como dice el refrán "el que ríe el ultimo ríe mejor". Y eso no lo hacia no porque no le importara sino porque no le interesaba ponerse en contacto conmigo porque sabia que le iba a decir cuatro cosas bien dichas. Sinceramente creo que me ha sido mas difícil recuperarme de este problema moralmente hablando, que del mismo tratamiento. En las entradas anteriores lo comentaba. Que ahora sí sabía quien estaba a mi lado. Porque despreocuparte de tu propio hijo que tiene cáncer, es duro, pero por suerte soy mas fuerte que eso. Y gracias a que siempre desde tenia 11 años he salido adelante solo, ahora no iba a ser distinto. Porque yo se a quien tengo a mi lado ( mi mujer, algunos de mis hermanos, y mis amigos), con esos me basta y me sobra y no necesito mas.
Con todo esto a que quiero llegar. Pues que el apoyo que he tenido, pues ha sido de la gente que sabia que iba a estar. Es cierto que ha habido gente que me ha fallado, como bien a veces habéis comentado, quizá por miedo a no saber que hacer. Pero otros sin embargo si que me han demostrado que pensaban mucho en mi. Y es cierto y me pongo en su lugar, que puede ser complicado el qué decir. Y mas si te tienen aprecio el verte tan desmejorado y demacrado. Reconozco que puede llegar a ser muy duro. Pero en definitiva, agradezco a todos aquellos que han estado a mi lado, y los que se han acordado de mi. Yo creo que entre todos ellos me han dado las fuerzas para salir adelante.
En anteriores entradas, os comente que había encontrado a través de facebook, a mucha gente de mi infancia, que compartimos tantos años de internado y que para mi eran mis hermanos. Bueno pues creo recordar que os comente que nos íbamos a reunir un fin de semana. Al final falto gente por compromisos laborales pero finalmente nos reunimos 8 compañeros, muchos con sus respectivas parejas. Bueno la verdad es que fue un fin de semana alucinante. Mientras estábamos juntos, a mi me venia a la mente cuando eramos pequeños y nos veía a todos juntos como si no hubieran pasado los años. La verdad es que fue super bonito. Falta decir que fui un poco el maestro de ceremonias, imitando a los profesores y haciendo disfrutar. Qué curioso. Yo ahora mismo no soy el mismo que cuando era ese chaval de 12 o 13 años. Sin embargo me comporte igual que cuando tenia esos años. Volví ser el mismo chico abierto y espontaneo. Sin miedo a hacer el ridículo y a llamar la atención. Ya veis yo imitando sin parar a los profesores, mis amigos picándome para que imitara a otros... Por dios, ahora soy completamente distinto. Si muchos amigos míos actuales me hubieran visto por una cámara, no me hubieran reconocido. Pero eso fue porque para mi esta gente es mi familia, son mis hermanos. NO tuve vergüenza en contar mi vida, en contar mi enfermedad (que no me gusta hablar de ello, y solo lo hago con muy poca gente) en contar mis planes de futuro, y en hacer un poco el payaso. Volví a ser ese chico despreocupado. Hasta yo me sorprendí, os lo puedo asegurar. Sinceramente fue un fin de semana muy grato y que en mayor o menor medida, todos y cada uno, a pesar del camino elegido, todos lo necesitábamos.
Por eso si echo la vista atrás a este año, pues hay momentos muy duros, como el tratamiento, momentos difíciles como el problema familiar éste, y momentos realmente hermosos como el fin de semana con mis antiguos compañeros. Por eso hacer balance de un año es difícil. Han habido muchas tristezas, muchos momentos duros, muchos momentos de soledad, muchas lagrimas derramadas, pero también muchos momentos de tremenda alegría. Quizá éstos han sido menores, pero no por ello menos importantes. Ha sido un año duro en definitiva. Pero ahora un año después soy mas fuerte, mas independiente y con mas ganas de vivir, pero una cosa esta clara, que sigo con los pies en la tierra. Se que no debo ser pesimista, porque en definitiva aun queda tumor, aunque sea casi diminuto, y por muy optimista que sea, hay que ser realista, y mientras las pruebas no muestren que ha desaparecido completamente siempre hay un mínimo riesgo...Pero la esperanza es lo último que debe perderse. No sé de qué moriré, ni cuándo (esperemos dentro de mucho tiempo...jaja) pero al menos sé que la esperanza es lo último que perderé.
