Revision TAC 17 de Mayo de 2010

Bueno, pues quiero ponerme a contaros como han ido estas ultimas semanas, y mas ahora despues de haberme hecho las pruebas para ver como va el tamaño de la masa residual.

El Tac me lo hice el 17 de mayo. La verdad es que acudí nervioso para variar. Creo que eso va a ser una cosa que nadie me lo va a poder quitar, al menos, durante unos años. Como siempre llegué, me senté, firme el papel de denegación de consentimiento para el contraste, y espere. Me sacaron una botella de agua para ir bebiendo y a esperar. La verdad es que se hizo larguísimos. Pasó una hora y media y aun no me habían llamado. Al final lo hicieron. Entré muy nervioso, el enfermero se dio cuenta e intentó tranquilizarme. La prueba fue rápida y para casa. Es curioso, entré a las 11.00 am y salí del hospital a las 13.15...sobran palabras.

Esta semana me la he pasado a la espera de los resultados. Sinceramente, y perdón, pero realmente acojonado. Se que la gente te dice que todo va a salir bien...pero soy consciente de que por mucho que lo digan, el resultado es el resultado, y a mi la verdad, esos comentarios ya no me hacen sentirme mejor. Estos últimos días, incluso en el trabajo se han dado cuenta de que me pasaba algo, sobre todo por mi extrema seriedad. Pero que os voy a decir, no lo puedo evitar. No es un resfriado, y pasar otra vez por lo mismo....pues no me gustaria.

El urólogo me pidió varias pruebas. Primero la analítica, un espermiograma, el TAC, y una rx de torax. El día 22 ya empezaron las buenas noticias cuando recogí el espermiograma. Salio perfecto, eso a pesar de la toxicidad, de la quimio y que no hace seis meses que la acabe. Me quedé estupefacto. Siempre te dicen que la quimio te esteriliza, al menos unos años...y a mi no. Una alegría y mas que mi mujer esta deseando quedarse embarazada.

Ayer día 24 tenia la consulta. Primero fui a recoger el Tac. Cúal es mi sorpresa que lo habían perdido, traspapelado...como queráis llamarlo. Me puse furioso, sacaron el informe y mandaron a grabar otra vez el cd de los resultados. Se que esas chicas en concreto no tenían la culpa pero se lo dije, educadamente y clarito. Es una verguenza que pierdan un tac de un cancer, si fuera de una rodilla estaría mal, pero de un cancer....es lamentable. La chica saco el informe y aunque me dijo que no lo podía leer, lo cogí de la mesa y lo leí. La mujer se quedo sorprendida de que no le hiciera caso, y como mi mujer le dijo, que no esperara que yo no lo leyera.

RESULTADO: Disminución importante de tamaño en comparación con el anterior tac (30x10x14) de la adenopatia retroperitoneal por lo que se supone que es una masa residual del tratamiento. Y no recuerdo las palabras exactas del final, pero vamos que venia a decir, que el tratamiento a funcionado, y que la masa ha disminuido de una forma importante. Lo malo es que no ponía el tamaño que tiene ahora, por lo que saco dos conclusiones, 1-que no lo han podido medir bien al no haberme puesto contraste y 2- que es tan pequeño que medirlo ya no tiene sentido. En cualquiera de las dos formas el resultado es muy bueno. Y lo que mas me tranquiliza, es que al menos que el sufrimiento de estos meses, los efectos secundarios...etc, pues han servido para algo, y que espero que aun siga reduciendo ya que la quimio aun sigue haciendo efecto.

Otra noticia buena es que la semana anterior fui al traumatologo. Recordareis que cuando recaí me encontraba de baja por una fractura-luxacion grave de tobillo. Pues la semana anterior visite al medico y me dijo que el tobillo va estupendamente y que ya solo falta que mi cuerpo me deje para empezar a trotar. Osea que otra alegria mas. Semanas atras un podologo al que fui, me dijo que habia tenido muchisima suerte porque lo mas normal es que me hubiera quedado cojo, y yo iba para que me solucionara dudas para empezar a correr....imaginaros su cara cuando vio la radiografia con el pie roto...penso (luego me lo dijo) que yo estaba loco, que a falta de unas pruebas, que salieron bien, no iba a poder correr.

Volviendo al tema, el urologo me dijo que efectivamente ha reducido bastante, y que es una señal importante, y que aun puede seguir reduciendo.

Al salir de la consulta, me fui a pedir cita al oncologo. Al entrar estaba Isa (la chica de la que os he hablado que me cuido tan bien) detras del mostrador. Se alegro mucho cuando me vio y estuvimos un rato hablando y recordando momentos, como cuando me comi los callos con garbanzos una hora antes de empezar un ciclo. Encima me sentaron genial. Tambien estaba Patri, la hija del DR. Guillen. Ella me hacia las mezclas y yo siempre la picaba para que quitara el aire y me pusiera menos.

Por otra parte, es curioso. Se me ha empezado a caer el pelo de la barba, y de alguna parte del pelo como es la parte superior de las patillas. La verdad es que no se por qué. El urólogo tampoco. Me ha pedido una analitica completa. Isa me dijo que no es la primera vez que lo ve que 6 meses despues se cae el pelo otra vez. Supongo por la toxicidad, que ésta puede estar desapareciendo y ahora sale el pelo con la raiz sana...no lo sé, lo desconozco. Pero a ver que me dice el oncologo el lunes.

Pues nada, compañeros de batalla, este es mi resultado. La verdad es que estoy contento, como para no estarlo. Voy ganando las batallas y para ganar la guerra, estamos mas cerca.

En los Momentos mas dificiles, te das cuenta quién esta a tu lado.

Hace un rato me encontraba navegando por facebook, y encontre un grupo que se llamaba "En los Momentos mas dificiles, te das cuenta quién esta a tu lado". He empezado a leer y sin querer me han venido recuerdos a la cabeza de todo el periodo de tratamiento que finalice hace unos meses.

Esta semana empiezo otra vez con las pruebas, no os voy a negar que ando un poquito "acojonado", pero con la esperanza de que todo vaya bien. Sobre todo ahora que empiezo a encontrarme un poco mejor. Es increible que 6 meses despues de la quimio, aun este con muchos efectos...

Pero bueno quiero centrarme en el tema que he comentado inicialmente. En alguna otra entrada, sobre todo al inicio, y si no recuerdo mal, se titulaba, "no quiero que me tengan lastima", comentaba algo sobre esto. Cuánta gente se preocupó y sin embargo lo hacían por lastima, y ahora que ha pasado un poco la tempestad, no he vuelto a saber nada de ellos. Por desgracia hay unos cuantos. Sinceramente esto me crea mucho dolor. Pero asi es la vida misma.

En estos meses una buena amiga, me dijo que en los meses que habia estado con el tratamiento, que aunque no lo creyera, se habian acordado mucho de mi. Ciertamente me emocioné un poco, a pesar de que alguna visita no hubiera estado mal.... Pero ahora si puedo decir, casi 5 meses despues de haber acabado con la radioterapia, que en los momentos dificiles te das cuenta de quién tienes a tu lado. Por gracia o por desgracia me he llevado muchas sorpresas, alguna buena, pero otras malas. Todo esto me ha hecho mas duro, pero si antes ya me costaba confiar en la gente, por todo lo que ha sido mi infancia, y en definitiva, mi vida entera, pues ahora mucho mas. Me cuesta mas acercarme a la gente. Por que como digo el cancer, me ha cambiado, algunas cosas para bien, pero otras para un poquito peor. Me ha sensibilizado mucho pero a la vez hace que me aleje mas de otras. Como decia, me cuesta mas confiar en la gente, quiza por hecho de que alguien, quien yo pensaba que iba a estar cerca, y a la que yo he dedicado mucho tiempo, dinero y sufrimiento, en los tres meses de la quimio ni dio señales de vida. Y eso cuando es alguien tan cercano duele, duele mucho. Y ya no digo una visita, que dado el parentesco no hubiera estado nada mal...

Hasta que punto uno puede volver a confiar en estas personas. A mi sinceramente me cuesta mucho. Como decia anteriormente, ahora mismo, voy mas a mi bola y me hace pensar que he de preocuparme mas en mi, y menos en los demas. He sido de las personas que he ayudado, he dado mi apoyo, he animado, y sin pedir nada a cambio, y no ni una, ni dos, ni tres...pero ¿seré capaz de volverlo hacer con estas personas?... pues sinceramente no lo se. Y si lo hago, pues quiza será porque como dice mi mujer, soy demasiado buena persona. Hace unos dias lei: "La confianza hacia una persona, es entregarle el arma que más puede herirte, sabiendo, que nunca la va a utilizar en tu contra". Puedo decir, que a dia de hoy, confio en menos gente que cuando empecé por este largo proceso.

De todas formas, hace unas semanas me empece a llevar muchas alegrias. Me encontré, a traves de facebook, con la mayoria de compañeros de mis cursos en el internado. Comento esto a raiz de la confianza. Ahora hablo que me cuesta confiar mas en la gente. Y sin embargo, toda esta gente, que paso conmigo muchos años, y que a pesar de tener nuestras propias familias, construimos unos lazos tan fuertes, que 15 años despues siguen intactos. Y todo fue porque en esos años, ellos fueron mi familia, mis hermanos y yo el de ellos. En un mes hemos quedado en reunirnos un fin de semana, para vernos, y recordaros aquellos tiempos. Comento esto, porque esta gente y yo, a pesar de no tener lazos familiares, cuando nos hemos encontrado, es como si nunca nos hubieramos dejado de ver, y hace, en la mayoria de los casos, 15 años que no nos vemos. Unos estamos casados, otros con novia...pero todos tenemos ese sentimiento comun. Yo he pensado muchas veces que la familia es importante, pero que en definitiva en la familia se nace, y a los amigos se escogen...

Y ahora pensemos, cuántos amigos de verdad tenemos. Y los amigos a los que me refiero son los que en los momentos dificiles están a tu lado. Yo antes de empezar el tratamiento, podia contarlos con los dedos de las dos de las manos, ahora sin emabargo creo que me sobra una. Pero a su vez, ésta, la he llenado con todo esta gente con la que pase esos años tan duros pero a la vez maravillosos, y eso a pesar de estar lejos de mi familia. Porque lo único que teniamos eramos a nosotros mismos, el apoyo mutuo. Y para mi ellos siempre han sido mi familia. Por eso a pesar de muchos momentos tristes que he tenido, me alegro que ahora venga uno hermoso. Y estoy seguro, que de ese dia en adelante, seré mucho mas feliz. Porque he encontrado a amigos, que para mi siempre han sido como mis hermanos.

Pero eso no quita, que cuando echo la mirada un poco atras, sienta un poco de tristeza. Tristeza de esa gente que se quedó por el camino, de esa gente a la que yo llamaba amigo, y en la que confiaba. Y en la que ahora ya no confio. Pero sé que esa gente que ha estado a mi lado incondicionalmente, a dia de hoy tiene mi admiración y mi gratitud.