1er ciclo de Quimioterapia

Bueno pues aunque sea con un poco de retraso, me voy a poner a escribir. El día 7 de septiembre empecé mi primer ciclo. La verdad es que he ido acojonado, pero en seguida me he sentido tranquilo. Isabel, una chica muy maja, ha ayudado a ello. Sobre todo por la naturalidad con lo que lo hacia todo.

Mi ciclo es un poco especial, consta de 5 días seguidos. Al final, el viernes no veas las ganas que tengo de que me dejen de agujerear los brazos. Me dieron la opción de dejarme la vía, pero la verdad es que prefiero irme a casa sintiéndome libre.

Ha sido una experiencia rara. Los primeros días notaba como mi cuerpo empezaba a sentir los efectos. Primero la resaca, causada por el alcohol que lleva el cisplatino. No veáis como me ponía. Esos días me acorde que hacia tiempo que no me bebía un buen cubata, la pena es que estaba resacoso, pero seguía sin ser a causa del wisky. De todas formas los primeros días lo fui llevando bien, un poco cansado pero bien. A partir del tercer día estaba un poco mosqueado porque mi cuerpo no paraba de sudar la quimio, si si, los pies me olian al gotero y por mas que me duchaba no me quitaba ese olor asqueroso. Ufff, y no empecemos con los olores y sabores. Mi mujer esta de mi....sobre todo porque el desinfectante que usa para el baño se lo he prohibido, era olerlo y automáticamente vomitaba. Y del apetito...mejor ni hablo. Una cosa es no poder comer, pero no ser capaz ni de beber...menos mas que tenia el aquarius que a pequeños sorbitos entraba. Y gracias al melon me he alimentado todos esos dias.

Los peores días han sido a partir del viernes. Ahí ya llevaba toda la dosis en mi cuerpo, y no veas, esa angustia constante, parecía una mujer embarazada. Ahora entiendo cuando mi mujer estaba embarazado y no paraba de vomitar. Gracias al kitril, me lo alivio un poco, pero la verdad es que ni eso.

El resto de tiempo pues ha sido muy normal, poco a poco me he ido encontrando mejor, pero el problema vino el jueves 25 de septiembre. Ese día empecé a encontrarme mal por la tarde. Empecé a marearme y la temperatura empezó a subir. A la mañana siguiente aproveche para irme a urgencias al hospital...¡ay, si hubiera sabido lo que me esperaba!. 5 días ingresado y 4 de ellos aislado por que pensaban que tenia la gripe A. Y claro yo en medio con las defensas por los suelos a 1800, aislado y subiendome por las paredes de estar encerrado. Al menos esta semana me tocaba la quimioterapia y me he librado. Así que el lunes empieza otra vez mi segundo ciclo. Al menos ya se lo que es y espero llevarlo bastante mejor.

Lo que si que he notado es la flojera constante. La tensión la tengo por los suelos. Tendré que comentárselo al oncologo el lunes próximo. Y lo peor es que mi rehabilitacion del tobillo va fatal sobre todo porque no tengo fuerzas. Me fui a subir el otro día a la bici estática, y vaya tela, me baje por vergüenza porque no podía pedalear. A ver entonces si al menos este ciclo me dan algo que me suba un poco mas las fuerzas.

Ah se me olvidaba hablar sobre el pelo. A mitad de la segunda semana me lo rape al dos. Entonces no se me caía...hasta el día siguiente que empecé a quedarme con pelos en la mano. Intente aguantar un poco pero que va, el domingo ya en el hospital y teniendo ya agujeros en la cabeza, le pedí que me la afeitara. La verdad es que fue un shock. Primero porque mi mujer la pobre me afeito la cabeza con jabón, en vez de echarme espuma...claro yo estaba sentado y notada una crema y di por hecho que era eso... (si si, se que las mujeres os depiláis así, pero porque vosotros lo hagáis no tengo por qué hacerlo yo). Y luego...pues llego el primer bajón desde que comencé con la quimio.

Fue el hecho de verme la cabeza rapada al cero. Una cosa es saber que estas enfermo, pero otra es verte, y ver en ti los efectos de esa enfermedad. Hasta ese momento había llevado todo de una forma estupenda, pero el verme afeitado...supuso el golpe que aun no había tenido. Sí, ya se que crecerá el pelo. Pero no sé, quizás fue el shock que necesitaba tener para volver a levantarme. Bueno al menos ahora ya me he acostumbrado un poco a mi calva...y aun creo que hasta me queda bien y me hace mas interesante. A ver si al menos coge un poco de morenito y así no se nota la diferencia con la cara.

Y ahora a coger fuerzas que la semana próxima viene el 2º ciclo. Y a recoger los resultados del Tac, esperemos que se haya hecho mas pequeño, al menos la espalda ya no me duele, supongo que eso es buena señal.

Y por ultimo, agradecer a todos aquellos familiares y amigos que se han preocupado por mi. Desde luego me he llevado alguna sorpresa, grata e ingrata...pero la grata es mas grata. Y a mi familia (de sangre y a la de mi mujer), pues agradecerles que hayan estado tan cerca de mi. Me he sentido muy apoyado. Y a todos ellos, muchas gracias

VISITA A LA ONCOLOGA

A pesar de las novedades hace unos días que no escribo. Por suerte el dolor de espalda va remitiendo gracias a la medicación pautada por la oncologa. Pero ahora quiero sentarme unos momentos a contaros como fue mi primera visita.

Fue el lunes pasado a las 6 de la tarde. LLegué con un poco de antelación para variar, pero no me imagine que tuviera que esperar casi una hora. La sala no era muy grande, pero cuando llegue ya habían unas cuantas personas, y posteriormente fueron llegando mas. En esa sala no había indiferencia. Todos y cada uno de los presentes nos miramos. Yo miraba a ver si era el único de mi edad o habían mas. Cuantas veces hemos ido a una consulta, nos hemos sentado y hemos entrado sin habernos dado cuenta de quien estaba en la sala. Perdonarme pero también al ser hombre no me fijo en las sandalias, peinados, los vestidos de las demás...etc, pero en esta sala era distinto, esas miradas no eran de comparacion, o cuchicheo. Eran de apoyo mutuo. Eran de saber que no estamos solos, aunque sea entre enfermos.

Al cabo de un rato entre en la consulta. Al llegar había dejado el tac y los informes anteriores. Al entrar me esperaba detrás de la mesa una chica joven, de unos 38 años aproximadamente. Fue muy clara, muy amable, y sobre todo cercana. Me explico el tratamiento que íbamos a seguir, los efectos secundarios, las posibles dudas. Tuvo mucha paciencia. Mi mujer y yo empezamos a bombardearla. A todo ello respondía con serenidad y una sonrisa.

Sinceramente el tratamiento va a a ser duro. Tendré 4 ciclos. Durante la semana numero 1, me chutaran todos los días de lunes a viernes, y posteriormente durante tres semanas solo los lunes. Luego volverá a comenzar el ciclo. Yo no se el tratamiento de todos vosotros, pero creo que este es bastante agresivo, como es mi cancer, pero con suerte acabaremos con el.

La oncologa fue bastante clara. El cancer que tengo es muy agresivo, por eso en cuatro meses ha crecido tanto, pero es el que mejor responde al tratamiento. Con suerte en el cuarto habremos acabado con él. Me pautó una mendicación para mis problemas de espalda, causados por el cancer. Al menos puedo dormir por las noches, unas mejores que otras, pero al menos duermo.

A los dos días volví a hacerme una analítica de marcadores. El motivo es que si me salen negativos, como solía ser, me ahorrare una bolsa de quimioterapia. No veas con que gusto me he dejado pinchar. Espero que me den negativo. Supongo que al ser una bolsa menos, algún efecto secundario me ahorrare. Curioso es que al entrar vi a la enfermera y Pensé en el daño que me iba a hacer por la cara de mala leche que tenia. miré para el otro lado y me entere de que habíamos acabado cuando me puso el algodón. Que gusto, ojala a partir del lunes tampoco me hagan daño. Yo no sé si fue por la cara de acojonado que tenia, o por las pastillas para la espalda. Pero ni me enteré. Luego le felicité por no haberme hecho daño. Lo siento pero por mucho cancer que tengamos, las agujas y yo, pues como que no nos llevamos, aunque estamos empezando a conocernos mutuamente.

Mi impresión sobre la visita fue, a pesar de todo lo malo, bastante positiva. Salí bastante tranquilo y sabiendo que estaba en buenas manos. El lunes 7 se septiembre sera mi primera experiencia con la quimioterapia. Espero que me sea leve...jajaja. Y desde luego se que los meses venideros serán duros. Porque he de luchar no solo contra un cancer, sino con la rehabilitacion de mi tobillo. No me apetece curarme del cancer y quedarme cojo. Quiero curarme de los dos. Ya veremos que opina mi cuerpo sobre todo esto, pero esta claro que la fortaleza tiene que comenzar por la mente.

NO QUIERO QUE ME TENGAN LASTIMA

En unos de los blogs, una de las personas comentaban que durante todo este tiempo se habian sentido apoyados por mucha gente, incluso gente que no habia mostrado interes anteriormente. La doctora aclaro que lo mas probable es que esa otra gente la apoyara por que estaba enferma. Yo creo que los millones de personas que estamos enfermos, no queremos lastima, antes que eso preferimos que no se sepa, pero claro eso es algo que no se puede esconder tan facilmente, sobre todo por tus compañeros, vecinos, amigos...etc.

La lastima destruye a las personas porque no hacen las cosas de corazon. De que me sirve que me muestres tu apoyo si cuando me cure no te vas a acordar ni de quien soy. Por eso quiero acordarme de esa otra gente que si hace las cosas desinteresadamente, ese personal sanitario que ademas de ser tu profesion, te apoyan y ayudan. Y no creo que sea lastima. Yo he viajado mucho, he estado en paises del tercer mundo donde a los niños los prostibuian, niños que en pleno invierno iban descalzos por la nieve, niños que no tenian ni para comer. Y eso te impresiona un mes, pero luego tu cuerpo se encarga de hacer que eso sea una normalidad en tu cabeza. Y este personal sanitario lleva años haciendolo y a pesar de eso, se acercan y quiza solo con una sonrisa y una acaricia en la mano, te demuestran que no estas solo. Eso no es lastima, eso es amor y mostrar su lado mas humano. Esa gente si sabe lo que es el sufrimiento, no hace falta padecerlo, porque ya lo sienten dia tras dia a su alrededor. Carlos comentaba que hasta una enfermera al encontrarse por la calle le llamo por su nombre y le saludo. Con cuanta gente tratamos diariamente, nos dicen su nombre y a los cinco minutos no nos acordamos, como para saberlo una semana despues.

Por tanto, estas letras van dedicadas a esa gente. Hace un mes, antes de saber lo de la recaida, tuve que ir un dia a urgencias porque el dolor de espalda era insoportable, llevaba dias sin dormir y no podia ni respirar. Recuerdo me metieron en un cuarto con tres camas me tumbaron en una y me pusieron los goteros. La enfermera vino, y si vierais el cuidado y el cariño con el que metio la via...creo que ni me entere. Se pasaba y me tocaba el pie para ver si se me iba el dolor. Esas horas estuve en la gloria, sin falta decir que me quede frito y mi mujer dice que hasta roncaba, y eso que no ronco.

Por tanto a todos vosotros. GRACIAS

EL PASADO RECIENTE

Después de una noticia como esta, no dudas es mirar hacia atrás, en mirar esos buenos momentos. Hace casi 6 meses que me casé. Mi mujer ya había estado a mi lado la primera vez, y en cada prueba y resultado me acompañaba. Estaba a mi lado el día que me dieron el tac y a cinco metros de la recepción abrí el sobre y vi la noticia. Si, Si, yo soy de los que abren los informes en las narices de las enfermeras, y que me digan que no si se atreven. Y si no quieren que los abra, pues que se los envíen al medico. Pero volvamos al tema. Hace seis meses yo no me iba a imaginar estar ahora donde estoy, al contrario, ahora debería de estar en otro lugar trabajando pero una fractura de tobillo en mayo trunco el trabajo (ya ves encima con el tobillo partido del cual aun estoy en recuperación). Pero ahora quiero pensar en los buenos momentos, en la preparación de la boda, en lo guapa que estaba mi Anita en ese carro de caballos. En el banquetazo, yo si me lo comí todo, la mitad de gente no pudo. Y en el viaje a la Rivera Maya. Que pedazo de viaje. Como nos lo pasamos. Yo engorde cerca de 6 kg en 8 dias. Si hombre, con lo que me costo e iba a estar a dieta....yaaaa. Con los cokteles yo amanecía y anochecia. Hicimos las excursiones que pudimos ya que la crisis y el presupuesto no estaba para mas golpes. Pero las disfrutamos enormemente.

He de reconocer que me lleve a mi mujer engañada. Le dije que el viaje duraba seis horas, cuando eran doce. Falta decir que tiene pánico al avión. Me estuvo maldiciendo todo el viaje, pero lo gracioso fue que al segundo día ya estaba haciendo planes para volver....jajaja. La verdad es que fueron unos días inolvidables. Al menos compensan el verano que estamos pasando, que entre mi pie, la rehabilitacion y ahora esto...pues, se esta ganando el cielo.

La gente pensara, que mala suerte, se rompe un tobillo (fractura seria, 7 tornillos y ligamentos reconstruidos) y encima luego le dicen que tiene cancer otra vez. Pues me vais a permitir rebatirlo. Si no me hubiera roto el tobillo, ahora estaría en el extranjero trabajando por unos meses, seguiría teniendo este dolor de espalda que me mata, y me quita el sueño y encima sin saber por que. Lo peor es que volvía en octubre y me iba a hacer las pruebas y me iba a llevar un sorpreson mucho peor....así que quiero hacer la reflexion que la vida es muy sabia. Y todo pasa por algo. Aunque eso no quiere decir que no sea un verdadero putadon. Pero quien dijo que era fácil.

EL COMIENZO

Me he decidido a comenzar este blog, por todos los que antes que yo han pasado por el. Por las palabras de tanta gente que han pasado por esto y nos lo han contado. No han querido ser un caso más, un enfermo más que pasa por los hospitales. Nos habéis hecho ver a los que volvemos a comenzar, que es una lucha dura, pero llega su fin. Que llegan días malos, pero que tras ellos llegan los buenos. Desde la noticia de la recaída, no he parado de leer los comentarios de tanta gente que siguen en el túnel, o que ya lo han atravesado. Me han hecho ver que es una dura batalla la que voy a comenzar. Que los días malos llegaran, pero que pasaran. Han habido historia que me han conmovido. Y esta claro que yo también quiero poner mi granito de arena, empezando desde el inicio, y contando como va el tratamiento, porque se que yo también pudo ser de ayuda a todas esas personas que como yo, necesiten ver las historias de los demás, y sentirse animados.

Mi historia no ha comenzado hace tres días que fue el día de la noticia de la recaída. Mi historia comienzo en el mes de febrero de 2008. Tras mucho pensar, decidí ir al urólogo para ver que era el bulto que me había salido en uno de ellos. No hicieron falta palabras, el gesto de su cara lo dijo todo. La verdad es que a mi no me gusta pescar, pero ese día tuve que sacar la caña y empezar a estirar las palabras de mi medico que tras mucho insistir y tras oir que tenían que hacerme mas pruebas, sonó "No tiene buena pinta", es un tumor maligno. He de reconocer que yo forcé al medico a darme la noticia, incluso antes de tener mas pruebas que confirmaran el diagnostico. Eso me pasa por querer saberlo todo.

Bueno al cabo de unas semanas me encontré en un quirófano, extirpándome ese tumor que había invadido uno de mis testículos. (Las semanas anteriores fueron de miedo: pruebas medicas, autorizaciones medicas, visitas al IVI a hacer crioconservacion (congelación de esperma) "just in case...". ) y al rato regrese a la habitación sin uno de mis "bolitas". Quiero recordar que esa primera noche fue horrible por los dolores. Sobre todo cuando lo único que me ponían era paracetamol. (Por Dios, me acababan de rajar casi 10 cm). Al final conseguí un nolotil...que alivio sentí!.

A los diez días visita al urologo, donde anatomía patológica confirmo el diagnostico. No os voy a negar que aun tenia esperanzas de que fuera un bulto de grasa. Al menos estaba encapsulado y en fase uno, por lo que se esperaba que ninguna célula maligna se hubiera escapado. Al menos no había rastro en el cordón espermático. Ahí fue donde acabo mi problema con el cancer la primera vez. Fue sencillo ¿no?, te operan y listo, ni quimio, ni radio, ni nada, y encima has superado un cancer. Pero si ni me entere. Fue visto y no visto.

A partir de ahí, maraton de pruebas cada tres meses al inicio, y luego cada cuatro. Sinceramente lo que peor he llevado son los tacs. El contraste me sentaba como una patada en lo"s" huev..... Al final mi urologo opto por pedírmelo sin el.

Quiero hablar un poco de él, la persona que me salvo la primera vez. Tuve suerte, a pesar de haber escogido el primer urologo que vi en el libro de adeslas. Una persona que a lo largo de este año y medio se ha ganado todo mi respeto y aprecio. Al inicio un poco seco, pero luego una persona simpática y cercana. Sobre todo el día que me dijo que era una "maricona" porque al quitarme las grapas, estas no habían cerrado bien y se abrieron las dos paredes de la cicatriz. Madre mía cuando lo vi. Me choco la expresión pero me di cuenta que ahora era mas cercano y no la persona seca que unas semanas atrás había conocido. Tengo que matizar que la amiga de un tío de mi mujer es compañera suya del IVO, lo que hizo que se rompieran muchas barreras, y fuera un trato mas personal.

Bueno pues todo ha sido así hasta hace tres días, donde una adenopatía retroperitoneal de 12x8,5 cm invadía mi cavidad abdominal. Y la noticia, el cancer ha vuelto. (Si hace 4 meses no había ni rastro...). Madre mía, hacia tiempo que no había echado unas lágrimas. Al menos el conjunto de ganglios han frenado su avance, al menos de momento. Pero hay que empezar la lucha, mi nueva lucha, esta si que es real, esta si que va a ser con quimioterapia, en esta si que voy a sufrir, en esta si que se me va a caer el pelo. Y yo, que desde hace un mes no podia con mi espalda, del dolor. Ahora ya sabemos por qué.

El lunes tengo cita con el Oncologo, y ahí comenzara el maraton. Quiero agradecer el apoyo de mi mujer y mi familia por lo que el comienzo no va a ser facil. Pero el lunes comenzara mi guerra, y espero ganar todas las batallas.

AHORA O NUNCA

Este es el titulo de una película que yo creo que ya he visto cerca de cinco veces. No recuerdo si se estreno hace uno o dos años. La película cuenta la historia de dos enfermos terminales de cancer que tras luchar y ver que les queda un año a lo sumo, deciden hacer una lista de cosas que les gustaría hacer antes de morir... Os la recomiendo. Parece mentira que os recomiende una película que encima habla mas de la enfermedad, pero a mi me ha conmovido cada vez que la he visto, la ultima vez hoy. Y no por saber cual es el final, sino por la actitud con la que hay que enfrentar la enfermedad. En muchos he leído que eso es lo primordial, la actitud, por eso os la quiero recomendar. Tanto a los que estamos enfermos, como a los que no. A los que si, nos ayudara a tener esa buena actitud, y a los que no tienen la enfermedad, pues que sepan que no somos superhombres, pero que en el fondo lo que nos une, son las ganas de vivir.

Quiero reproducir las primeras palabras con las que empieza la película: "Es difícil medir el valor de la vida de una persona. Para algunos se mide por los seres que deja atrás, para otros se mide por la fe, para otros por el amor. Para otros la vida no tiene ningún significado. Para mi, yo creo que uno se mide por aquellos que se han medido por el. Lo que puedo asegurarles es que, se mida como se mida, Edwar Cole, (el protagonista), vivió mas durante sus últimos días en la tierra, que la mayoría de la gente en toda una vida. Sé que murió con los ojos cerrados, y con el corazón abierto."

Es curioso pero alguna vez ¿hemos echado una mirada atrás para ver el bien que hemos hecho?. ¿Cómo hemos pasado por la vida? ¿Cómo se nos va a recordar, o queramos que nos recuerden?. Al inicio de cada año hacemos propósito de que vamos a renovarnos, que los fallos que cometimos no se repetirán, que el daño que hicimos, no lo haremos de nuevo. Es curioso, te dice que tienes cancer y lo que se te pasa por la cabeza, lo primero es la muerte. Sabemos que con los avances de hoy, esto ya no es del todo real. Los casos de supervivencia son altísimos. Yo por mi profesión no es la primera vez que me he encontrado con la muerte, he visto como gente buena moría, y gente no tan buena, pero al final siempre hay detalles por los que se les recuerda.

Mucha gente comenta en sus blogs que el día que terminaron con el tratamiento ese día volvieron a nacer. Ese día empezó a ser el año 0, ese día empiezan a ser una nueva persona, por que la vieja, se fue con la quimioterapia. Y yo les creo. No debe de ser fácil pasar día a día por ahí. Ese día valoras hasta lo mas insignificante. Yo a partir del lunes lo descubriré. Yo hace dos años aprendí a valorar mi vida, cuando estuve a punto de perderla, y sin embargo dos años después se me había olvidado. Había vuelto a pasar otra vez. Pero el cancer se ha encargado de recordármelo otra vez. Y creo que esta vez no se me olvidara.

No voy a entrar en el por qué yo. Considero que es una pregunta estúpida. El desear que le pasase al vecino ¿acaso iba a hacerme sentir mejor?. Quizá la gente que nos quiere, después de esta desagradable noticia se pregunte que por qué a mi hermano, padre, hijo, esposo...etc. Pues yo te lo contesto, por que si. Y no hay mas. Te ha tocado y ya está. Para que pensar más, no nos va a aliviar. Ahora agarrate los machos y lucha y demuestrate que puedes con eso...y con mucho mas. Es eso lo que al final nos va a hacer que salgamos adelante y la superemos.

No quiero olvidar las palabras de apoyo que he recibido en tan pocas horas de familia y amigos. Y también quiero agradecerte a ti María Antonia Valdivieso por haberme hecho abrir los ojos con el email que me contestaste. El tuyo fue el primer blog que leí y como te dije me quede sorprendido de la entereza y fortaleza. Ojala después de cada chute me pueda también ir de viaje...jajaja. Y también me ha impresionado la fortaleza de Dulos, y encima poniendo fotos de las fases. No se si yo llegare a tanto, aunque si que espero tener la fortaleza necesaria para al menos poder contarlo.