Recuerdos de este último año

En la vida, a veces es inevitable echar la vista atrás. Y mas cuando se trata de una enfermedad como el cáncer. En los próximos días hará un año que me hice el tac que mostraba la recaída. Era un mes duro porque estaba recién operado por segunda vez del tobillo. Quiero recordar estos meses porque siempre es bueno ver de donde venimos, por lo que hemos pasado, y hacia donde nos dirigimos. Esta claro que todos los que hemos pasado por un cáncer, a todos nos ha cambiado la vida. A mi me la ha cambiado una barbaridad. Desde luego yo ya no soy ese joven que se enfrentaba al peligro, a la aventura...sin pensar. Ahora me lo pienso no dos veces, sino tres. Yo no sé si desde entonces soy mejor persona, eso no lo debo decir yo, sino los que me rodean. Lo que si es cierto es que me he vuelto un poquito mas solitario, y me ha salido un poco mas de mala leche. Pero a la vez no niego que soy mas sensible. Soy mas sensible al dolor, a las penas que me rodean, al sufrimiento de la gente. Y desde luego no me olvido de todos los compañeros de "sofa" que he tenido. Hoy lo pensaba mientras le enviaba un sms a un buen amigo. Yo ya estoy casi recuperado, tanto del cáncer como del tobillo. Hace unos meses era un muerto viviente, flacucho y sin pelo, y sin embargo ahora he engordado 15 kilos. Y el pelo, ufff ahora me da hasta calor. Pero, sin embargo..... hay gente que aun sigue con el tratamiento.

En la ultima revisión, Isabel mi enfermera, me dijo que aun había gente que preguntaba por mi. Al menos me alegro de poder haber colaborado un poco para hacer de esas interminables sesiones (al menos para mi), un poco mas cortas. Por que si que hay una cosa cierta. A pesar del sufrimiento y los últimos días de la semana, los otros intentaba mostrar buen ambiente.

Recuerdo un señor, creo que tenia cáncer de pulmón. Era un hombre muy serio. Habiamos coincidido varios ciclos y yo, de mis cinco días, tres me los pasaba de cachondeo (quien lo iba a decir que estábamos en sesiones de quimioterapia). El hombre siempre escuchaba lo que yo decía cuando no estaba leyendo.Pero nunca hablaba y nunca participaba. Uno de los días yo estaba hablando con el señor que yo tenia a mi lado, el cual resultaba ser un militar, así que estábamos contando historietas de la "mili" y el hombre empezo a participar. al final cuando yo acabe el tratamiento me agradeció que le hiciera esas horas mas amenas. Asi que me alegro de haber podido ayudar. Asi mismo espero que todos ellos se hayan recuperado.

Muchos de vosotros ya sabéis que son unos meses muy duros. Ahora mirando atrás, vaya si lo son. Y qué rápido pasa el tiempo. Parece que en vez de 7 meses, que es lo que hace que acabe de la quimioterapia, hayan pasado años, pero lo cierto es que los efectos secundarios aun me recuerdan que no hace tanto que acabe. Hace unos días fui al medico. Y cuando le dije que estaba bastante mejor del cansancio, que había notado mucha mejoría en estas ultimas semanas, y que quería empezar a trotar y meterle caña al cuerpo, me contesto que no quisiera adelantar plazos, que mi cuerpo había llevado un tute demasiado duro, y que no me precipitara. Y es cierto, porque aun cuando una pequeña paliza, mi cuerpo se encarga de recordarme que aun no estoy del todo recuperado.

Desde luego esos tres meses de quimioterapia fueron durisimos. Este fin de semana hablando con una amiga y comentándole que el tratamiento era muy duro y que al mínimo error la mismo quimio podía matarte, me dijo que a otra amiga en común a su padre le detectaron un cáncer de garganta y al tercer día de quimio del primer ciclo, se lo encontraron muerto en el sofa. No se porque no me extrañaba porque yo en mi segundo ciclo, que como recordareis, fue horrible. Pues yo mas de un día pensé de lo mal que estaba que no me iba a despertar. Desde luego en ese momento creía que era lo mejor. Y esa es otra cosa que el cáncer se ha encargado de volverme a enseñar. No temer a la muerte, es cierto que es el final de una vida, corta o larga, pero en ciertas ocasiones vale mas la pena que llegue mas pronto que tarde. Lo cierto es que también me alegro de haber tenido las fuerzas de luchar. Porque sinceramente no se de donde las saque. Pero ya veis, a veces las fuerzas salen de la nada. Yo desde luego no hubiera aguantado muchos ciclos mas, aun mas, el mismo oncologo me lo dijo, que me darían los necesarios, pero que mi cuerpo tampoco iba a aguantar muchos mas. Lo cierto es que aunque fue tarde, con ayuda de la radioterapia, pues ha ido haciendo efecto.

Y de la radioterapia, pues creo que fue lo que peor lleve. Desde luego no somos dioses y si moralmente aguante la quimio, ahora ya no me quedaban mas fuerzas. Ahí si estaba de bajón, no se si de ver que la quimio no había echo del todo su trabajo, o de que, no lo se. Quizás del mismo efecto de la radiación. Y es duro, aun sabiendo del apoyo de tanta gente que me rodeaba. Pero en ese momento es cuando mas solo me sentía, y no quería saber mucho del teléfono. Y después de un problema familiar que tuve a mitad de tratamiento de radioterapia, pues este hizo que me sintiera mas solo aun. Pero lo importante era yo. Y que lo demás pues quedaba en segundo plano. Pero fue difícil ver como la injusticia se volvía a cebar con un familiar. Y como la familia se volvía a dividir. Y yo desde luego salia salpicado...Yo que lo único que hice fue mantenerme neutral en este problema. Se me ataco de ser un interesado y de hacer las cosas por interés. Desde luego esta persona se debe de estar comiendo las palabras, porque desde luego yo no me vendo por nada, y las cosas nunca las he hecho por interés. Pero ahora ya si que no me interesa nada él. Porque eso no es lo mas duro, sino ver que encima ese familiar tan cercano ya no se ha preocupado ni por ver como estaba, ni por contestar mis emails de cómo habían salido los resultados. Pero como dice el refrán "el que ríe el ultimo ríe mejor". Y eso no lo hacia no porque no le importara sino porque no le interesaba ponerse en contacto conmigo porque sabia que le iba a decir cuatro cosas bien dichas. Sinceramente creo que me ha sido mas difícil recuperarme de este problema moralmente hablando, que del mismo tratamiento. En las entradas anteriores lo comentaba. Que ahora sí sabía quien estaba a mi lado. Porque despreocuparte de tu propio hijo que tiene cáncer, es duro, pero por suerte soy mas fuerte que eso. Y gracias a que siempre desde tenia 11 años he salido adelante solo, ahora no iba a ser distinto. Porque yo se a quien tengo a mi lado ( mi mujer, algunos de mis hermanos, y mis amigos), con esos me basta y me sobra y no necesito mas.

Con todo esto a que quiero llegar. Pues que el apoyo que he tenido, pues ha sido de la gente que sabia que iba a estar. Es cierto que ha habido gente que me ha fallado, como bien a veces habéis comentado, quizá por miedo a no saber que hacer. Pero otros sin embargo si que me han demostrado que pensaban mucho en mi. Y es cierto y me pongo en su lugar, que puede ser complicado el qué decir. Y mas si te tienen aprecio el verte tan desmejorado y demacrado. Reconozco que puede llegar a ser muy duro. Pero en definitiva, agradezco a todos aquellos que han estado a mi lado, y los que se han acordado de mi. Yo creo que entre todos ellos me han dado las fuerzas para salir adelante.

En anteriores entradas, os comente que había encontrado a través de facebook, a mucha gente de mi infancia, que compartimos tantos años de internado y que para mi eran mis hermanos. Bueno pues creo recordar que os comente que nos íbamos a reunir un fin de semana. Al final falto gente por compromisos laborales pero finalmente nos reunimos 8 compañeros, muchos con sus respectivas parejas. Bueno la verdad es que fue un fin de semana alucinante. Mientras estábamos juntos, a mi me venia a la mente cuando eramos pequeños y nos veía a todos juntos como si no hubieran pasado los años. La verdad es que fue super bonito. Falta decir que fui un poco el maestro de ceremonias, imitando a los profesores y haciendo disfrutar. Qué curioso. Yo ahora mismo no soy el mismo que cuando era ese chaval de 12 o 13 años. Sin embargo me comporte igual que cuando tenia esos años. Volví ser el mismo chico abierto y espontaneo. Sin miedo a hacer el ridículo y a llamar la atención. Ya veis yo imitando sin parar a los profesores, mis amigos picándome para que imitara a otros... Por dios, ahora soy completamente distinto. Si muchos amigos míos actuales me hubieran visto por una cámara, no me hubieran reconocido. Pero eso fue porque para mi esta gente es mi familia, son mis hermanos. NO tuve vergüenza en contar mi vida, en contar mi enfermedad (que no me gusta hablar de ello, y solo lo hago con muy poca gente) en contar mis planes de futuro, y en hacer un poco el payaso. Volví a ser ese chico despreocupado. Hasta yo me sorprendí, os lo puedo asegurar. Sinceramente fue un fin de semana muy grato y que en mayor o menor medida, todos y cada uno, a pesar del camino elegido, todos lo necesitábamos.

Por eso si echo la vista atrás a este año, pues hay momentos muy duros, como el tratamiento, momentos difíciles como el problema familiar éste, y momentos realmente hermosos como el fin de semana con mis antiguos compañeros. Por eso hacer balance de un año es difícil. Han habido muchas tristezas, muchos momentos duros, muchos momentos de soledad, muchas lagrimas derramadas, pero también muchos momentos de tremenda alegría. Quizá éstos han sido menores, pero no por ello menos importantes. Ha sido un año duro en definitiva. Pero ahora un año después soy mas fuerte, mas independiente y con mas ganas de vivir, pero una cosa esta clara, que sigo con los pies en la tierra. Se que no debo ser pesimista, porque en definitiva aun queda tumor, aunque sea casi diminuto, y por muy optimista que sea, hay que ser realista, y mientras las pruebas no muestren que ha desaparecido completamente siempre hay un mínimo riesgo...Pero la esperanza es lo último que debe perderse. No sé de qué moriré, ni cuándo (esperemos dentro de mucho tiempo...jaja) pero al menos sé que la esperanza es lo último que perderé.

Revision TAC 17 de Mayo de 2010

Bueno, pues quiero ponerme a contaros como han ido estas ultimas semanas, y mas ahora despues de haberme hecho las pruebas para ver como va el tamaño de la masa residual.

El Tac me lo hice el 17 de mayo. La verdad es que acudí nervioso para variar. Creo que eso va a ser una cosa que nadie me lo va a poder quitar, al menos, durante unos años. Como siempre llegué, me senté, firme el papel de denegación de consentimiento para el contraste, y espere. Me sacaron una botella de agua para ir bebiendo y a esperar. La verdad es que se hizo larguísimos. Pasó una hora y media y aun no me habían llamado. Al final lo hicieron. Entré muy nervioso, el enfermero se dio cuenta e intentó tranquilizarme. La prueba fue rápida y para casa. Es curioso, entré a las 11.00 am y salí del hospital a las 13.15...sobran palabras.

Esta semana me la he pasado a la espera de los resultados. Sinceramente, y perdón, pero realmente acojonado. Se que la gente te dice que todo va a salir bien...pero soy consciente de que por mucho que lo digan, el resultado es el resultado, y a mi la verdad, esos comentarios ya no me hacen sentirme mejor. Estos últimos días, incluso en el trabajo se han dado cuenta de que me pasaba algo, sobre todo por mi extrema seriedad. Pero que os voy a decir, no lo puedo evitar. No es un resfriado, y pasar otra vez por lo mismo....pues no me gustaria.

El urólogo me pidió varias pruebas. Primero la analítica, un espermiograma, el TAC, y una rx de torax. El día 22 ya empezaron las buenas noticias cuando recogí el espermiograma. Salio perfecto, eso a pesar de la toxicidad, de la quimio y que no hace seis meses que la acabe. Me quedé estupefacto. Siempre te dicen que la quimio te esteriliza, al menos unos años...y a mi no. Una alegría y mas que mi mujer esta deseando quedarse embarazada.

Ayer día 24 tenia la consulta. Primero fui a recoger el Tac. Cúal es mi sorpresa que lo habían perdido, traspapelado...como queráis llamarlo. Me puse furioso, sacaron el informe y mandaron a grabar otra vez el cd de los resultados. Se que esas chicas en concreto no tenían la culpa pero se lo dije, educadamente y clarito. Es una verguenza que pierdan un tac de un cancer, si fuera de una rodilla estaría mal, pero de un cancer....es lamentable. La chica saco el informe y aunque me dijo que no lo podía leer, lo cogí de la mesa y lo leí. La mujer se quedo sorprendida de que no le hiciera caso, y como mi mujer le dijo, que no esperara que yo no lo leyera.

RESULTADO: Disminución importante de tamaño en comparación con el anterior tac (30x10x14) de la adenopatia retroperitoneal por lo que se supone que es una masa residual del tratamiento. Y no recuerdo las palabras exactas del final, pero vamos que venia a decir, que el tratamiento a funcionado, y que la masa ha disminuido de una forma importante. Lo malo es que no ponía el tamaño que tiene ahora, por lo que saco dos conclusiones, 1-que no lo han podido medir bien al no haberme puesto contraste y 2- que es tan pequeño que medirlo ya no tiene sentido. En cualquiera de las dos formas el resultado es muy bueno. Y lo que mas me tranquiliza, es que al menos que el sufrimiento de estos meses, los efectos secundarios...etc, pues han servido para algo, y que espero que aun siga reduciendo ya que la quimio aun sigue haciendo efecto.

Otra noticia buena es que la semana anterior fui al traumatologo. Recordareis que cuando recaí me encontraba de baja por una fractura-luxacion grave de tobillo. Pues la semana anterior visite al medico y me dijo que el tobillo va estupendamente y que ya solo falta que mi cuerpo me deje para empezar a trotar. Osea que otra alegria mas. Semanas atras un podologo al que fui, me dijo que habia tenido muchisima suerte porque lo mas normal es que me hubiera quedado cojo, y yo iba para que me solucionara dudas para empezar a correr....imaginaros su cara cuando vio la radiografia con el pie roto...penso (luego me lo dijo) que yo estaba loco, que a falta de unas pruebas, que salieron bien, no iba a poder correr.

Volviendo al tema, el urologo me dijo que efectivamente ha reducido bastante, y que es una señal importante, y que aun puede seguir reduciendo.

Al salir de la consulta, me fui a pedir cita al oncologo. Al entrar estaba Isa (la chica de la que os he hablado que me cuido tan bien) detras del mostrador. Se alegro mucho cuando me vio y estuvimos un rato hablando y recordando momentos, como cuando me comi los callos con garbanzos una hora antes de empezar un ciclo. Encima me sentaron genial. Tambien estaba Patri, la hija del DR. Guillen. Ella me hacia las mezclas y yo siempre la picaba para que quitara el aire y me pusiera menos.

Por otra parte, es curioso. Se me ha empezado a caer el pelo de la barba, y de alguna parte del pelo como es la parte superior de las patillas. La verdad es que no se por qué. El urólogo tampoco. Me ha pedido una analitica completa. Isa me dijo que no es la primera vez que lo ve que 6 meses despues se cae el pelo otra vez. Supongo por la toxicidad, que ésta puede estar desapareciendo y ahora sale el pelo con la raiz sana...no lo sé, lo desconozco. Pero a ver que me dice el oncologo el lunes.

Pues nada, compañeros de batalla, este es mi resultado. La verdad es que estoy contento, como para no estarlo. Voy ganando las batallas y para ganar la guerra, estamos mas cerca.

En los Momentos mas dificiles, te das cuenta quién esta a tu lado.

Hace un rato me encontraba navegando por facebook, y encontre un grupo que se llamaba "En los Momentos mas dificiles, te das cuenta quién esta a tu lado". He empezado a leer y sin querer me han venido recuerdos a la cabeza de todo el periodo de tratamiento que finalice hace unos meses.

Esta semana empiezo otra vez con las pruebas, no os voy a negar que ando un poquito "acojonado", pero con la esperanza de que todo vaya bien. Sobre todo ahora que empiezo a encontrarme un poco mejor. Es increible que 6 meses despues de la quimio, aun este con muchos efectos...

Pero bueno quiero centrarme en el tema que he comentado inicialmente. En alguna otra entrada, sobre todo al inicio, y si no recuerdo mal, se titulaba, "no quiero que me tengan lastima", comentaba algo sobre esto. Cuánta gente se preocupó y sin embargo lo hacían por lastima, y ahora que ha pasado un poco la tempestad, no he vuelto a saber nada de ellos. Por desgracia hay unos cuantos. Sinceramente esto me crea mucho dolor. Pero asi es la vida misma.

En estos meses una buena amiga, me dijo que en los meses que habia estado con el tratamiento, que aunque no lo creyera, se habian acordado mucho de mi. Ciertamente me emocioné un poco, a pesar de que alguna visita no hubiera estado mal.... Pero ahora si puedo decir, casi 5 meses despues de haber acabado con la radioterapia, que en los momentos dificiles te das cuenta de quién tienes a tu lado. Por gracia o por desgracia me he llevado muchas sorpresas, alguna buena, pero otras malas. Todo esto me ha hecho mas duro, pero si antes ya me costaba confiar en la gente, por todo lo que ha sido mi infancia, y en definitiva, mi vida entera, pues ahora mucho mas. Me cuesta mas acercarme a la gente. Por que como digo el cancer, me ha cambiado, algunas cosas para bien, pero otras para un poquito peor. Me ha sensibilizado mucho pero a la vez hace que me aleje mas de otras. Como decia, me cuesta mas confiar en la gente, quiza por hecho de que alguien, quien yo pensaba que iba a estar cerca, y a la que yo he dedicado mucho tiempo, dinero y sufrimiento, en los tres meses de la quimio ni dio señales de vida. Y eso cuando es alguien tan cercano duele, duele mucho. Y ya no digo una visita, que dado el parentesco no hubiera estado nada mal...

Hasta que punto uno puede volver a confiar en estas personas. A mi sinceramente me cuesta mucho. Como decia anteriormente, ahora mismo, voy mas a mi bola y me hace pensar que he de preocuparme mas en mi, y menos en los demas. He sido de las personas que he ayudado, he dado mi apoyo, he animado, y sin pedir nada a cambio, y no ni una, ni dos, ni tres...pero ¿seré capaz de volverlo hacer con estas personas?... pues sinceramente no lo se. Y si lo hago, pues quiza será porque como dice mi mujer, soy demasiado buena persona. Hace unos dias lei: "La confianza hacia una persona, es entregarle el arma que más puede herirte, sabiendo, que nunca la va a utilizar en tu contra". Puedo decir, que a dia de hoy, confio en menos gente que cuando empecé por este largo proceso.

De todas formas, hace unas semanas me empece a llevar muchas alegrias. Me encontré, a traves de facebook, con la mayoria de compañeros de mis cursos en el internado. Comento esto a raiz de la confianza. Ahora hablo que me cuesta confiar mas en la gente. Y sin embargo, toda esta gente, que paso conmigo muchos años, y que a pesar de tener nuestras propias familias, construimos unos lazos tan fuertes, que 15 años despues siguen intactos. Y todo fue porque en esos años, ellos fueron mi familia, mis hermanos y yo el de ellos. En un mes hemos quedado en reunirnos un fin de semana, para vernos, y recordaros aquellos tiempos. Comento esto, porque esta gente y yo, a pesar de no tener lazos familiares, cuando nos hemos encontrado, es como si nunca nos hubieramos dejado de ver, y hace, en la mayoria de los casos, 15 años que no nos vemos. Unos estamos casados, otros con novia...pero todos tenemos ese sentimiento comun. Yo he pensado muchas veces que la familia es importante, pero que en definitiva en la familia se nace, y a los amigos se escogen...

Y ahora pensemos, cuántos amigos de verdad tenemos. Y los amigos a los que me refiero son los que en los momentos dificiles están a tu lado. Yo antes de empezar el tratamiento, podia contarlos con los dedos de las dos de las manos, ahora sin emabargo creo que me sobra una. Pero a su vez, ésta, la he llenado con todo esta gente con la que pase esos años tan duros pero a la vez maravillosos, y eso a pesar de estar lejos de mi familia. Porque lo único que teniamos eramos a nosotros mismos, el apoyo mutuo. Y para mi ellos siempre han sido mi familia. Por eso a pesar de muchos momentos tristes que he tenido, me alegro que ahora venga uno hermoso. Y estoy seguro, que de ese dia en adelante, seré mucho mas feliz. Porque he encontrado a amigos, que para mi siempre han sido como mis hermanos.

Pero eso no quita, que cuando echo la mirada un poco atras, sienta un poco de tristeza. Tristeza de esa gente que se quedó por el camino, de esa gente a la que yo llamaba amigo, y en la que confiaba. Y en la que ahora ya no confio. Pero sé que esa gente que ha estado a mi lado incondicionalmente, a dia de hoy tiene mi admiración y mi gratitud.

ESTOS ULTIMOS MESES

Quería aprovechar estas letras para hablar de mis pensamientos en estos meses en los que he estado continuamente haciéndome pruebas para saber qué es lo que iba a pasar. Sinceramente ha sido muy duro. Lo peor no es estar continuamente yendo al hospital, sino la incertidumbre del no saber qué iba a pasar. Primero ver que el TAC había salido igual. Luego la ansiedad del no saber qué iba a poder salir en el PET. Sinceramente y más concretamente éstas semanas son las que peor lo he pasado.

La cosa se tranquilizó ya al saber el resultado del PET, pero la incertidumbre volvió a salir al tener que ir al urólogo y desconocer, incluso aun hoy si me operarán, si la cosa se habrá solucionado, o me tendrán que poner más tratamiento. Pero incluso es el no saber qué pensar con todo lo que me dijo el urólogo sobre los oncólogos que me habían tratado, y que supuestamente el tratamiento no había sido del todo correcto, o mejor dicho, insuficiente por un lado, y demasiado por el otro. La verdad es que tengo la duda de la decisión a tomar, si vuelvo al oncologo, si sigo yendo a los dos, o directamente solo me quedo con el urólogo como es en principio lo que voy a hacer. Es cierto que todos, lo han hecho con la mayor profesionalidad del mundo, o al menos eso quiero yo creer.

Por otro lado pienso que en éste caso los urólogos del IVO deben de ser lo que se especialicen en cada tipo de cancer, y por eso éstos conocían los avances recientes y los oncólogos no. La verdad es que lo desconozco. Pero lo cierto es que ha sido una carga pesada. Y que a veces el enfado que debía haber mostrado en su momento me lo he comido, por lo que esta claro que en algún momento lo he llegado a pagar con las personas que tenía a mi alrededor y que justamente menos merecían.

Así que ahora solo queda esperar a ver los resultados de mayo. Estoy casi seguro que saldrán bien. Y entonces ya solo quedará recuperarme de las secuelas tan grandes que me ha dejado la quimioterapia, como es, la debilidad física, el acolchamiento de manos y pies, el pitido de los oídos...etc, pero está claro que ésto también pasa.

Pues nada, en principio os seguiré manteniendo informados de los resultados de las siguientes pruebas. Pero a la vez quiero agradeceros a todos los que habéis seguido mi caso, me habéis animado y dado todo vuestro apoyo, a través de los mensajes de cada entrada. A veces es más fácil al saber que hay gente que se acuerda de ti, que reza por tí, y hace que te de fuerzas para seguir adelante, y en definitiva, para que te cures. Os tendré informado de las siguientes pruebas.

Por eso muchas gracias a todos.

Visita al Urólogo 15 de Marzo 2010

El lunes día 15 de marzo acudí a la consulta del urólogo. La verdad es que fui muy nervioso, mas por la decisión que se iba a tomar, que por otra cosa. Lo que tenía claro es que iba a hacer lo que dijera el médico a pesar de que la operación era realmente complicada y luego depende de la técnica que use cada cirujano, pues está la laparoscopia que es similar a la artroscopia, y que se necesita mucha experiencia en esta técnica, por su alta complejidad. La otra es al estilo tradicional, raja de arriba a abajo.

Si habéis seguido este blog desde el inicio, recordareis que éste es el urólogo que se ganó mi plena confianza y por eso comento que yo iba a hacer lo que el medico decidiera. Él me operó la primera vez, ordenó hacerme los TAC,s sin contraste por lo mal que me sentaban, ya que tienes un porcentaje aunque sea bajo, de fallecer a causa de éste. DE todas formas este hombre tiene mi plena confianza.

La verdad es que sali un poco sorprendido de la consulta. Os comento. El urologo, quien es jefe clinico del IVO, cuando le había contado el tratamiento que había llevado se cogió un mosqueo impresionante. Me dijo que los oncólogos lo habían hecho mal. Que mi tipo de cancer es uno que va evolucionando muy rápidamente y que constantemente salen avances. Que los oncologos lo sabían todo pero que no se especializaban en nada. Que ahora mismo en el IVO, ponian un medicamento mas en la quimioterapia y que antes de ponerme radioterapia, me debian haber enviado a el. Todo por una razón, ya que a pesar que desde hace años ya no ponen radioterapia, ésta quema todo el tejido y lo endurece y operar es casi imposible. Os imaginareis mi sorpresa, aunque mi mujer salio de la consulta, perdonar por la expresión, flipando.

El urólogo me dijo que no quería que volviera a los oncologos y que me llevaria el directamente. Que de momento había que esperar a que hicieran 6 meses desde la quimioterapia, ya que es lo que dura dentro del cuerpo y que mientras este ahí, puede llegar a desaparecer lo que queda (en mi opinión algo bastante improbable). Que en mayo me hiciera otra vez el TAC de control y que si todo seguía igual pues pasaría a control y si había crecido pues ya se valoraría el operar o directamente poner una segunda tanda de quimioterapia. Espero esta opción nunca suceda, porque si ya fue dura la primera, esta sería mas aún.

Así que pues nada. De momento a esperar hasta mayo en que me haré mas pruebas. Así que a tener paciencia y sobre todo esperanza que ya haya vencido de una vez a la enfermedad.

PET 24 DE FEBRERO

Como os comenté llego el dia para hacerme el TAC. Inicialmente lo tenia el dia 22 pero al acudir al hospital no les habian suministrado el contraste que me tenian que poner y me toco volver el 24. LLegé bastante mas tranquilo que el dia 22. Tenia buenos presentimientos. Fui el primero en entrar. Me pusieron en una habiatacion, me pincharon el contraste y posteriormente debia esperar una hora a que el contraste se esparciese por todo mi cuerpo. La verdad es que ni note el pinchazo y eso es raro en mi. La hora paso bastante rapida. Este era un contraste de tipo radioactivo, y no tenia nada que ver con el que te ponen en los TAC,s, asi que no me sento mal.

Llego el moment de entra a hacerme la prueba, me colocaron en la maquina y ahi estuve unos 15 minutos. Fue un poco incomodo, sobre todo por no poder moverse y porque la maquina lo hacia todo a tronpicones. Cuando acabe empece a vestirme. Vino el radiologo y me pregunto que cuando habia acabado la quimioterapia y radioterapia. Ufff, eso me olió muy mal. Sali del sitio pensando que habia visto algo. Para que veais que malo puede ser la sugestion. Tu piensas algo, crees que es malo, te pasas todo el dia tocado. No pude ni dormir la siesta.

Despues de la prueba me fui para casa ya que el contraste este es especial y es radioactivo y no podia estar cerca ni de niños ni embarazadas. Asi que me cogi el dia libre en el trabajo ya que cerca de mi hay varias embarazas y no puedes evitar cruzarte con ellas. Las pruebas iban a estar al dia siguiente pero simplemente preferi esperar al viernes que es cuando tenia la consulta otra vez, con el oncologo mudo.

El viernes sali un poco antes del trabajo para recoger el PET. Estaba realmente acojonado. Yo iba intentando autoconvencerme de que si me tenian que poner mas quimio debia de ser fuerte. Sabia que si eso llegaba el tratamiento iba a ser mas fuerte aun, por eso le llamaban "terapia de rescate"... y debia de ser fuerte.

Cuando recoji el sobre vi que ponia una etiqueta que ponia "resultado: P2". Al salir del ascensor abri el sobre y empecé a leerlo. De los nervios empece a entender que aun quedaban restos asi que me pare y empece a leer desde el inicio. Resultado: en mi cuerpo no se observa ningun tipo de crecimiento irregular de celulas malignas. Eso significa que a simple vista ESTOY CURADO. Es cierto y en el informe lo pone, que con el PET si quedan restos microscopicos no se pueden observar. Pero con casi un 99,99% ESTOY CURADO. Estaba euforico. LLame a mi mujer y se lo dije. De todas formas habia que esperar a la visita del oncologo un par de horas después.

A las 17.30 ya estaba en la consulta. A la media hora me llamaron. Entre diciendo que habian buenas noticias, y el medico contesto afirmativamente. Lo primero que hizo fue echarme la bronca de no llevar el TAC cerebral, y efectivamente (ya me la esperaba), le dije que para mi la prioridad era el PET y que ahora sin prisa me haria el TAC cerebral. No le gusto mucho mi contestacion. Ya que me dijo que hasta que no le llevara el TAC cerebral que no me iba a decir cuales iban a ser los siguientes pasos. Al final consegui sacarle que quiza me haria una puncion para terminar de descartar que hubieran celulas cancerigenas. Sabia que la bronca llegaria, tampoco me esperaba su reaccion a mi contestacion de no querer decirme que iba a pasar despues, pero tampoco le di mayor importancia ya que el lunes ire al medico de radioterapia y éste si que me dira las cosas. El oncologo en ningun momento dijo que ya estaba curado (al salir me dijo: "ahora ya estarás tranquilo"), pero las conclusiones las saqué yo. Y es que efectivamente hay un 0,1% de que en la punción salga algo, pero que lo mas normal es que no, ya que según esta prueba la quimioterapia sí hizo su efecto y luego la radioterapia pudo terminar de destruir las celulas que quedaban con vida. Así que desde mi punto de vista, ahora sí que hay motivos para ser optimistas.

Al lunes siguiente acudí al medico de radioterapia. Este volvió a ser tan claro como siempre. Me dio la razón en que lo importante era el PET y no el TAc cerebral. Aun mas, me dijo que en toda su experiencia...y eso que es viejete, nunca había llegado a ver con sus ojos una metástasis cerebral causada por un seminoma. Me dijo que me hiciera la prueba y que no le diera mas vueltas. Para el lo primordial es que el PET habia salido negativo. Antes de acabar me aconsejo que si me pedian una puncion, que no me la hiciera ya que la unica forma de averiguar completamente que estaba sano era operando y analizandolo entero. Y que una puncion no servia de nada. Asi también me dijo que del cancer nunca se puede decir que se está curado. Me dijo que ya no tenia que volver mas a consulta a radioterapia, que para el yo ya habia acabado. Al salir de la consulta pedi directamente cita para la siguiente prueba, y me la dieron a los dos dias. Cual fue mi sorpresa cuando me dijeron que no me iban a poner contraste ya que para esa prueba, si no lo especificaba el medico en el volante pues no la ponian. Ya veis salí bastante contento.

A los dos días volví para hacerme el TAC cerebral, este duro unos minutos y ya me fui para casa. Pedi cita para el oncologo para tres despues que es cuando tendrian los resultados. Me supo mal, pero esta vez pedi expresamente que no me pusieran con el oncologo mudo. Varios amigos de mis suegros les ha tratado este oncologo, y para ellos es dios. Estan encantados con el, pero no se, él y yo no hemos compenetrado.

Volviendo al tema, me dieron cita con la Dra. Gimenez, la que me atendio la primera vez. Dijo que como estaba todo bien, pues me enviaba de vuelta al urologo para que evaluara si era mejor operar o no, como me habia dicho y habia dejado escrito el oncologo mudo, por lo que le respondi que el no me dijo nada. Esto hizo que saliera muy enfadado, puesto que el oncologo no quiso decirme nada. Vamos como si estuvieramos en el patio del conlegio.

La verdad es que estas semanas fueron bastante duras. Sobre todo por tener la incertidumbre de qué iba a pasar, si me iban a operar, poner mas quimio..etc. De todas formas, espero que se aclare todo pronto

TAC del 5 de Febrero de 2010

Bueno pues como os comentaba el día 5 de febrero me toco hacerme el TAC para ver si la radioterapia había hecho su efecto. LLego el día de la consulta y antes de entrar me fui a recoger el TAC. Estaba animado aunque muy nervioso, ya que me jugaba mucho. Bueno pues recogí el resultado y SORPRESON: No había cambiado nada según el tamaño de diciembre. Seguia midiendo 3x1,4 cm. Eso no podía ser, no podía ser que la radioterapia no le hubiera hecho nada.

Bueno entre en la consulta rezando para que no me cayera mas quimioterapia. Me tocó el doctorMuñoz. Yo estaba muy nervioso. Me dijo que ahora era necesario mas pruebas, y que me iba a pedir un PET de cuerpo entero, que es básicamente para ver si en el cuerpo hay algún tipo de crecimiento descontrolado de celulas, que al fin y al cabo eso es el cancer. Y según el resultado pues ya veríamos. Yo le pregunte si podía ser que todo estuviera muerto y por eso no había variado y me contesto secamente que podía ser. La verdad es que estaba muy seco y serio, y a mi eso me estaba poniendo muy nervioso. Eso que me dejen a mitad, que no me quieran decir las cosas....me pone de muy mala leche y así paso en la consulta.

Mi suegra que me acompañaba, le dijo que desde hacia unos meses tenia un poco de embotellamiento en la cabeza, es decir un poco de dificultad para recordar...etc y que yo lo he achacado a la quimio porque empezó por entonces. Empezó a sacar talonarios para hacerme un tac cerebral. Yo me iba poniendo mas nervioso aun porque el contraste me sienta fatal y ya tenia un PET con contraste, ahora otro TAC...etc. Al final me echo hasta la bronca por no saber de que material están hechos los tornillos que llevo en el tobillo, porque así me podría hacer una resonancia en vez de un TAC. Yo ya empezaba a suspirar de la mala leche que me estaba entrando, porque a pesar de saber que me sienta fatal el contraste y me paso dos semanas malo del estomago, no paraba de recetar TACs. Y sobre todo porque estaba siendo muy seco y aveces cuando no quieren hablar es porque algo malo se huelen... Lo siento yo quiero las cosas claritas y sin rodeos.

Sali de la consulta muy enfadado con el medico. No había sido claro, al contrario habia sido bastante ambiguo. Me molesta mucho el "tal vez, ya veremos, no se....". Pero yo soy el paciente y el que lo sufro. No pido que se moje, simplemente que sea sincero. Si no lo sabe, pues que lo diga pero no que de rodeos. Menos mal que el lunes tenia cita con el medico de radioterapia, y éste si iba a ser claro.

Bueno pues llego el lunes y acudí a la consulta de radioterapia. Al entrar le dije que no traía muy buenas noticias. Leyó el informe del TAC y dijo que eso no era ni malo ni bueno el hecho de que siguiera midiendo lo mismo y que para eso estaba el PET. Cogió las radiografias del tac y empezó a verlas. Me dijo que el ganglio se había retraído y que ya no tenia una forma invasiva y que casi con total seguridad era tejido muerto. Me estuvo explicando los pasos que siguen las células y el tumor hasta que que se convierten en tejido muerto. No entendí nada pero el hombre se molesto en explicármelo. Lo que mas me insistió es que la forma del ganglio no era invasiva y que eso era bastante bueno pero que había que esperar al PET. Salí contento y mucho mas tranquilo. Fijaros la diferencia. El hombre no me dijo que estaba curado, pero si me explico con hechos del por qué lo mas probable es que estuviera todo muerto. El hombre fue claro y no ambiguo como el oncologo. Bueno, pues al salir quedamos que volvería con el PET. Al menos ya me iba mas tranquilo y dandome cuenta de que con mucha suerte el final de la enfermedad podía estar cerca.

RADIOTERAPIA

Bueno pues como os comente en una de las ultimas entradas que escribi, de la quimioterapia pase a la radioterapia. El dia 1 de diciembre, tras acabar el 4 ciclo de quimio, me hicieron un tac. Confirmaba que aun quedaban 3x1x6 cm de tumor. Asi que tras ver que la quimio no habia sido muy efectiva conmigo, pues decidimos probar con la radioterapia.

Inmediatamente me mando a la consulta de radioterapia oncologica del hospital Virgen del Consuelo. Nada mas llegar entregue mis papeles y me senté. Me iba a atender el DR. Amador. Un hombre curioso, excesivamente serio y exigente con sus secretarias. Yo pensé que conmigo iba a ser igual, así que estaba acojonado. Después de TRES HORAS de espera me atendió. Es cierto que llegaba sin cita, pero era un día que había demasiada gente esperadando.

Llegó el momento y entramos en la consulta mi suegra y yo. Menos mal que vino ella, porque yo ya estaba bloqueado tras haber recogido el tac y ver que quedaba cáncer. Le comente mis dudas y temores. El Doctor me explico que antes que la quimioterapia, todos los seminomas, mi tipo de cáncer testicular, se trataban con radioterapia y que era altamente efectiva. Lo que pasaba que con el tiempo pues se había descubierto que la quimio lo era mas y que aqui se busca la mayor efectividad. Pero que es cierto que hay gente que la quimio no consigue del todo su propósito y entonces pues se prueba con la radioterapia. Y por ultimo me dijo que el había tenido cerca de 94 pacientes con mi mismo cáncer y que todos se habían terminado de curar con la radioterapia.

La verdad es que salí bastante contento, y eso que no estaban las cosas como para echar campanas al vuelo. Pero al menos ya no me iban a dar mas quimioterapia, y el Dr. amador había sido clarisimo con la tasa de curación. Esto si no recuerdo mal era un miércoles. Ahí empezó mi maratón.

Al día siguiente me hicieron el TAC de simulación. Me metieron en una maquina de TAC y me pintaron tres cruces en el abdomen. Ya estaba marcado. Tenia que volver el lunes para comenzar el tratamiento. El medico me dijo que lo iba a llevar muy bien y que hasta cuatro cinco días después no tendría efectos (cosa que no fue así). Lo cierto es que el lunes llegue un poco acojonado. Me metieron en la maquina, me corrigieron las marcas para ponerlas donde ellos habían calculado que debían orientar la radiación y comenzaron. Duro un minuto y ya me fui para casa. Al inicio estuve bien pero al cabo de un rato me puse a vomitar. Así que me acorde un poco de las palabras del medico en las que me decir que los efectos empezarían a partir del cuarto día....ya os imagináis. Y eso continuo durante un par de días hasta que por fin ya me dieron un medicamento que me corto los vómitos. Lo de la angustia fue mas difícil, tuve que empezar a comer cada dos horas por que era la única forma que se me iba la angustia. Imaginaros lo que he engordado. Pero bueno ya me preocupare cuando todo acabe de ponerme a dieta.

Bueno, la radioterapia duro hasta el 11 de enero. Fueron en total 15 sesiones. Se me hizo un poco pesado la verdad, pero al menos podía hacer un poco de vida normal. Las tardes las pasaba regular y los fines de semana, descansaba. Entonces tras finalizar volví otra vez al oncologo para ver que es lo que íbamos a hacer. Me dijo que esperaríamos mínimo un mes hasta el próximo tac, porque la radioterapia seguía haciendo efecto. Ese dia iba a ser el 5 de febrero. Así que tenia un mes de vacaciones. La verdad es que las vacaciones me duraron poco, solo por el estricto sentido de la palabra.

El día 20 de enero decidí que me incorporaba a trabajar hasta que tuviera mas noticias. Llevaba demasiados meses parado y necesitaba un poco de normalidad en mi vida. La oncologa no estaba deacuerdo y mi familia tampoco pero como oi uno de esos días: "los cobardes se lamentan antes de hacer las cosas, los valientes después". Me sentí identificado. Sabia que me equivocaba, que era precipitado, que aun estaba débil...Pero qué narices, no perdía nada por intentarlo y sino funcionaba pues me cojia la baja. Pero necesitaba un cambio ya. Estaba demasiado bajo de moral (supongo que por efecto de la radioterapia), estaba aburrido y cansado de estar tirado en el sofá todo el día. Los días de antes no paraba de repetirme que no debía hacerlo, que me estaba equivocando...etc.

Bueno, pues a día de hoy llevo 3 semanas trabajando, y puedo decir que es la mejor decisión que he tomado. Es cierto que aun estoy un poco débil, pero ya estoy animado, y otra vez vuelvo a ser el de antes, no paro de bromear y reírme, incluso mi mujer me ha dicho que me nota diferente, que me ve muy bien. Y sobre todo vuelvo a tener ganas de hacer cosas. A veces vale la pena arriesgarse. Incluso voy con ganas y alegria a trabajar, y mira que eso es dificil.

Volviendo al tema, el día del TAC llego (viernes 5 de febrero). Fui con mi suegra, y estaba excesivamente nervioso. Tardaron dos horas en llamarme, y había mucha gente esperando. Al final entre. De casa me lleve una postal pequeñita del Papa Juan Pablo II al cual yo he admirado mucho. Ya veis me puse la bata y me metí la postal en un lateral del calzoncillo (espero que no se haya molestado) y que me haya echado un cable. El tac duro unos minutos y me fui. Esta vez no iba a cometer el error de preguntar a la radiologa si quedaba algo. Ya lo descubriré antes de la consulta con el oncologo, porque si queda algo pues no quiero estar toda la semana comiéndome la cabeza.

El miércoles de esta semana, después de dos días y medio laborables, recibí el sms en el que se me dice que mis pruebas ya están. En ese momento me quede helado, no las esperaba tan pronto. Siempre tardaban una semana y esta vez habían sido demasiado rápidos. Ellos no hacen distinción de porque tengas cáncer el tuyo lo veo antes, al menos nunca había sido así. Llevo estos días con el presentimiento y la esperanza que esta vez sean buenas noticias. Porque si esta tan pronto el resultado quizá es porque han tenido poco que escribir y que mirar en el TAC y eso es porque estoy curado. De todas formas no es nada descabellado, pero todo esto habra que verlo con el informe. Os preguntareis que por qué no he ido a recogerlo. Tambien me lo han dicho mis compañeros. Sencillo, me he vuelto un acojonado. Y también porque a veces usan palabras extrañas, sale algún otro ganglio inflamado y tu ya te crees que te estas muriendo, y resulta que no es nada. Así que recojere los informes antes de entrar a consulta.

La consulta la tengo mañana viernes por la tarde. Asi que ya os contare. Espero que la próxima entrada que escriba, sean buenas noticias y que por fin diga que estoy curado. Y si es negativo, pues nada, de momento no me preocupo, para eso ya esta mañana. De todas formas quiero ser positivo y pensar que ya ha llegado el fin y que por fin y por segunda vez, le he ganado la partida esperando sea la definitiva.

REFLEXIONES SOBRE LA QUIMIOTERAPIA

Ahora casi dos meses después de haber acabado la quimioterapia, aunque aun siga a la espera del próximo TAC que confirme que el tumor ha desparecido, quiero echar un poco la vista atrás y reflexionar sobre eso que solo nombrarlo, te hace temblar. No es solo cuando oyes la palabra sino sobre todo cuando lo sufres.

Recuerdo que al inicio de la enfermedad intentas mirar por Internet para informarme de lo que se te venia encima. Es cierto que cada cuerpo es un mundo, pero en mi caso, fue mucho peor que lo que leí. Ya no solo eran los vomitos, no soportar los olores, el pitido constante en los oídos (que aun sigo teniendo), la perdida de vision, la pesadez de mente...etc. Sobre todo lo que mas me costo fue la perdida de energía los primeros 15 días de cada ciclo. Yo soy una persona activa y eso de no ser capaz de hacer cualquier cosa...es duro.

Por suerte sabemos que todo pasa, y la quimioterapia, también llega un día en la que acaba...o al menos de momento. Es cierto que hay que enfrentarla positivamente, porque como te derrumbes, no solo tendrás que luchar contra la quimio, sino contra ti mismo. Por suerte fui capaz de tomármela con humor y con mucha fuerza, a pesar de que como he comentado, fue extremadamente dura. Yo de los 5 días que duraban los goteros, intentaba estar bromeando, contando historias, hablando de todo lo que me iba a comer...etc, intentaba pasar todas esas horas de una forma distendida..etc, claro esta, que normalmente ya el ultimo día como ya llevaba mucha dosis, pues me pasaba toda la sesión callado. Ahí se me notaba que ya no estaba bien. Pero al menos reconozco que intentaba que fueran unas horas amenas, y a pesar de todo el sufrimiento, de toda la enfermedad que había en esa sala, pues que al menos se llevara a gusto. Espero al menos haber ayudado a alguien a que esas horas fueran mas relajadas.

Y para finalizar quiero decir que la quimioterapia para mi, fue extremadamente dura, pero estoy de acuerdo en que hay que intentar afrontarla lo mejor posible, y pensar sobre todo en el día a día. No pienses en el siguiente ciclo, piensa en lo bien que vas a estar y en lo que vas a comer (si te gusta la comida) cuando puedas comer claro. Create esa pequeña meta, para tener las fuerzas suficientes hasta que te empieces a encontrar mejor. Así yo lo lleve mejor. Y principalmente aprovecha el tiempo. Yo esos días que ya estaba fatal pues me quedaba todo el día viendo la tele, o viendo películas, al menos el tiempo pasaba mas rápido. Y si quieres dormir pues duerme. Yo sinceramente cuando me acostaba sabia, que al menos esas horas iba a dormir bien y que la angustia no me iba a molestar.

Y sobre todo hay que ser fuerte porque es dura, pero incluso hasta en los niveles mas duros somos capaces de aguantarla. Así que hay que armarse de paciencia y ser positivos.

GRACIAS

Quiero dedicar unas palabras de agradecimiento a todo el personal de la sala de quimioterapia del hospital 9 de octubre. Pero en concreto a Isabel. No quiero pensar lo que hubiera sido de mi sin su ayuda, su apoyo y su comprension. Es una chica que tendrá alrededor de 25 años, pero que en mi opinión se ha ganado el cielo. No solo conmigo, era igual de amable con todos, y se preocupaba por todos. Esta claro que unos lo pasábamos peor que el resto, pues ahí estaba ella. Nos veía mala cara y venia y nos preguntaba como estábamos. Yo tenia que beber mucha agua pues uno de los goteros era malo para el riñon y debía orinarlo. Al no ser capaz de beber venia y me ponía medicamentos y me hidrataba con mas goteros para que orinase, sustituyendo así un poco el agua. En ningun momento le vi ni una mala cara. Si estaba desanimado o con bajón, venia y me animaba. Si me dolian los pinchazos, pues usaba agujas mas finas (al final acabe con agujas pedaitricas de lo sensible que tenia ya las venas).

Podéis pensar que esta chica quería algo conmigo, pues no, era así con todos. Por tanto creo que ellas son las que peor parte se llevan. Nosotros lo pasamos mal físicamente, pero ellas ven nuestro sufrimiento a diario durante años, ven como mejoramos, y como por desgracia otros empeoran. Y no somos uno, ni dos, ni tres. Son cientos y luego de trabajar a tu casa. No se, hay que ser muy fuerte para aguantar eso.

Por eso quiero agradecerle todo el apoyo y comprension que tuvo conmigo. Sinceramente jamas podre pagarle lo que hizo por mi. Al menos cuando paso el mal trance de ir a consulta, se que al menos podre saludarle y seguir agradeciendole lo que hizo.

Pero no quiero acabar este apartado sin agradecer principalmente a mi mujer, todo lo que ha hecho, lo pendiente que ha estado de mi y lo bien que me ha cuidado. Se que lo ha pasado mal y que ha sufrido conmigo. Tambien a mis hermanos y a mis suegros que entre todos se han turnado para cuidarme en los dias malos. A todos muchas gracias

4º ciclo de quimioterapia

El 16 de noviembre comencé el ultimo ciclo de quimioterapia. Puedo decir que fue el mejor y mas tranquilo de todos los ciclos. No se si es que mi cuerpo se estaba empezando a acostumbrar al veneno, pero a pesar de la angustia, conseguí tener un ciclo tranquilo. Los días de los goteros fueron muy malos, sobre todo por la angustia. Ya no era capaz de beber ni agua desde el primer dia, pero al menos era capaz de comer, aunque fuera poco, pero bien.

Sinceramente no veía el día para hacerme el Tac. Este fue el 1 de diciembre. La verdad es que me había intentado auto convencer de que ya estaba curado, de que ya no iba a quedar nada de tumor. Llegue con una hora de antelación para empezar a beber el contraste iodado. Y sobre todo con la esperanza de que todo fuera bien, ya que el contraste siempre me ha sentado fatal. Efectivamente antes de empezar la prueba me puse a vomitar. Vino la doctora me tomo la vía intravenosa, me puso prinperan y posteriormente el contraste intravenoso. Al acabar la prueba le pregunte a la radiologa si quedaba algo de tumor y ahí vino la jarra de agua fría. La cosa no había terminado. Me dijo que ya quedaba muy poquito, según entendí yo sobre unos 3 milimetros...pero eso no era lo que yo quería oír.

Ya ves, ahora me pase una semana pensando que me iban a caer mas. Esta claro que si es necesario pues adelante. Vi por Internet que la radioterapia era también muy efectiva para el cancer testicular, así que empecé a pensar todo lo que le iba a decir al oncologo. Llego el dia de la consulta me fui a recoger el tac, y sorpreson, el tac marca que Había disminuido de tamaño pero De los 5x7 de septiembre ahora estaba en 3x1,4x6 cm. Osea que no eran milimetros, eran cm. Esto fue como una losa de hormigon. Me quede bloqueado. Cuando entre en consulta estaba el jefe de oncologia, y no fui capaz de articular palabra.

Me dijo que el era el primer sorprendido pues mi tratamiento era altamente efectivo. A pesar de todo había disminuido, pero que ellos con la quimioterapia buscan una efectividad casi total, y que conmigo no había sido así. Solo fui capaz de decir una palabra "radioterapia". Teniendo en cuenta lo mal que lo pasaba y lo altamente toxico que estaba siendo para mi, Me dijo entonces que la radioterapia era muy aconsejable. Que a veces puede pasar que la quimio no se consiga todo lo que debería y que dada la situación íbamos aprobar con radioterapia. LLamo a un amigo suyo que se encarga de la radioterapia y en ese momento me remitio a el. A pesar de todo salí contento, al menos me libraba de la quimio momentaneamente. Esperando al menos que la radioterapia consiguiera eliminarlo del todo. Quedamos en que en ese mismo momento me iba a la consulta de radioterapia para que me evaluara el radiologo. Al llegar había mucha cola, tuve que esperar casi 3 horas. Al final el hombre me atendió. Me tranquilizo bastante y me dijo que no me preocupara que antes que la quimioterapia, todos los cánceres testiculares se trataban con radiación y era también muy efectivo así que como he dicho muchas veces la esperanza no la iba a perder. Así que a la semana empezaba la radioterapia y que seria alrededor de un mes.

3er ciclo de quimioterapia

El 26 de octubre empecé el tercer ciclo. Llegue al hospital un poco pronto para hacerme la analítica pertinente e irme a comer. Sinceramente deseaba tener las defensas bajas para tener una semana mas de descanso, pero a pesar de lo malo que fue el ciclo anterior me recupere bastante bien.

Bueno pues después de la analítica me fui a comer. Aproveche y me quede a comer en el restaurante del carrefour, y aunque a algunos le pareció una locura me comí un potaje de callos con garbanzos...que no os lo podéis ni imaginar como lo disfrute, me supo a gloria. Cuando lo dije en la sala, me riñeron y me llamaron loco, pero creo que hasta me ayudo a llevar mejor el ciclo...jajaja. Es curioso, porque como apenas podía comer me pasaba todo el ciclo esperando que me llegaran los días buenos para pegarme unas comilonas. Y ahí me veis a mi en la sala hablando del planing de comidas. Además, decidí, que antes del siguiente ciclo me iba a ir a calpe a comerme una mariscada.

Bueno, empecé el ciclo esperando que mi cuerpo fuera capaz de sorportar otro ciclo como el anterior y esperando que no fuera peor aun. Sinceramente estaba empezando a estar cansado ya de todo esto. Era demasiado duro. El oncologo me dijo que nuestro tipo de cancer al ser de gente joven era muy agresivo y que la quimioterapia tenia que serlo mas. Y que todos los que estábamos pasando por esto, pues nos dejaba echo polvo y lo pasábamos fatal....Pues sí, y sino que me lo pregunten a mi.

Uno de los últimos días que me ponían los goteros en el segundo ciclo, fue, al ser festivo, en planta. Llegue a las ocho y media de la mañana. Había estado media noche vomitando y así continué hasta que empecé a echar sangre. Había vomitado tanto que del esfuerzo me había echo polvo la garganta. Enseguida llego el oncologo y me dio una pastilla que para mi ha sido mi salvación. Cómo le estoy agradecido a estas pastillas. Se llama "emend" y lleva solo un año en circulacion y es lo mas fuerte que puede haber para enfermos con quimioterapia. Consta de 3 pastillas, 1 por día. Me cortaron los vomitos, y aunque no me quito la angustia, al menos deje de vomitar. Cuento esto por que al empezar el tercer ciclo, suplique que me volvieran a dar las pastillas estas, y no solo me dieron 3, sino que a pesar de no ser lo mas indicado, me dieron 5, una para cada día de gotero. Pues el ciclo lo pase mucho mejor. Ya conseguía comer. Tanto que el domingo me comí dos platos de arroz...Imaginaros, llevaba semanas sin poder comer bien y de repente me comí dos platos de arroz. Simplemente increíble.

Ya era el tercero, y la luz del final del túnel estaba ahí, o eso pensaba yo. En uno de los dias que entre con el doctor, me dijo que ya para después del siguiente ciclo me harían un tac y que diera casi por echo que habría desaparecido el tumor. Al menos tenia un 80% de posibilidades. En teoría se me estaba dando el tratamiento mas agresivo para el tipo de cancer que tenia. Así que al menos lo único que no debía de perder era la esperanza.

Para mitad de noviembre había planeado un fin de semana de escapada con mi mujer. Hacia tiempo que no me sentía tan alegre de ver que esos días se acercaban. La noche anterior estaba como un niño con zapatos nuevos. No era solo por el cancer, sino que llevaba desde el 22 de mayo (cuando me destroce el tobillo) fuera de combate. No había tenido ni un solo día de vacaciones. Por tanto iba a ser el primer fin de semana que me iba a ir de viaje. Bueno pues a pesar de estar débil fue uno de los mejores fines de semana de mi vida. Y eso que no hicimos nada, solo pasear por el paseo marítimo de calpe y poco mas. Pero lo mejor fue la mariscada del domingo. El echo de poder haber salido de la rutina del tratamiento y respirar aire fresco. Fue lo que mas agradecí. Al menos había cogido fuerzas para el ultimo ciclo de quimioterapia.

2º ciclo de quimioterapia

Quiero a pesar de los meses volver a coger el blog y contaros como ha sido desde mi ultima entrada hasta hoy. Pediros disculpas por los meses que he estado sin escribir, que han sido muchos, pero si os soy sincero, ha sido tan duro que no he tenido ganas de sentarme a escribir. Solo por no pensar y recordarlo. Ahora que la tormenta se ha calmado un poco, quiero recuperar el tiempo perdido y seguir contadoos como fue todo.

Bueno pues el segundo (5 de octubre al 25 de octubre) de los cuatro ciclos fue el mas duro. En el primero era la novedad, pero como estaba fuerte pues mi cuerpo lo aguanto mejor a pesar de acabar ingresado por la bajada de defensas. En este, ya llovia sobre mojado. La semana de los goteros pues fue mas de lo mismo, 5 dias y los tres primeros bien pero el cuarto y quinto un suplicio. Empezaron los vomitos y era un sin parar. Ademas ya para los siguientes siete dias me habia intentado preparar psicologicamente pero fue mucho mas duro de lo que esperaba. Perdi todas las fuerzas, tanto que no era capaz de levantarme y andar correctamente, tenia que ir cogiendome de las paredes para llegar a cualquier sitio de mi casa. Ademas empece a perder mas peso aun (empezaba a quedarme como un yogurin) y seguia sin poder comer ni beber nada. Me esforce mucho en comer algo mas que pera y melon. Lo que era un regalo son los zumos naturales que me hacian de vez en cuando. Me los bebia como si fuera agua.

Tarde mucho en recuperarme en este ciclo. Normalmente me decian que a los cuatro dias tenia que empezar a levantar el vuelo pero habian pasado 7 y aun estaba hecho polvo. Por suerte empece a levantar el vuelo, y la ultima semana del ciclo volvi a estar perfectamente, pero por desgracia se acabo pronto por que llego el tercero.

Mi impresion sobre este ciclo es que fue sin duda el peor. Al verme tan debil me entraba ansiedad que hacia que me ahogase. Muchas noches me acostaba pensando que sinceramente no me iba a despertar, y no me hubiera importado que hubiera sido así, osea que imaginaros lo duro que fue. El oncologo cuando le conte todo esto, me dijo que por que no habia ido al hospital y que me hubieran hospitalizado asi al menos hubiera sido mas facil. La verdad es que no cai en eso, pense que era normal todo lo que me pasaba y no me apetecia volver a estar ingresado. Bueno al menos consegui recuperarme para el tercero aunque fuera gracias a los pinchazos de defensas. Por desgracia he tenido muy poco para disfrutar de un ciclo a otro. Por lo que los cinco o seis dias que me encontraba bien intentaba disfrutar lo mas posible y prepararme para el siguiente. A pesar de esto es demasiado duro el darte cuenta que cada 21 dias, solo vas a estar bien unos 5. Pero bueno todo llega y todo acaba.