¡¡¡Nunca dejaré de sorprenderme!!!

Hace unas semanas os comentaba, que tenía la intención de correr por primera vez el Maratón de Valencia. Mucha gente a mi alrededor, empezando por mi mujer, les ha costado entender el por qué quería hacer la burrada de correr un maratón. A veces hasta yo mismo me lo he planteado. Vale la pena poner mi propia vida en riesgo por eso? SINCERAMENTE, SI. Ahora mismo, se está poniendo mucho de moda eso del esfuerzo, del sacrificio, de luchar...etc. Aquí en valencia ves por todas partes, que si la cultura del esfuerzo por aquí, si quieres tú puedes por allá...etc. Pero yo creo que a nadie de nosotros nos tienen que explicar nada de esto.

Hace apenas un mes me tocó lo revisión anual. He vuelto a ir acojonado, como siempre. Incluso me llegué a plantear que en el caso de que pudiera haber recaída, si correría el maratón. Todo vino, porque al recoger la analítica uno de los marcadores dio alto. Y eso que a mí nunca con el cáncer han dado positivo. Creo que no dudé mucho, y me dije a mi mismo que por supuesto. A la semana siguiente, el oncólogo me dijo que ese resultado alto se debía a muchos factores y en este caso, no era concluyente, y que podía haber sido provocado por el mismo entrenamiento del maratón. Así que la preparación me había provocado un buen susto.

Con muchísimas ganas llegó el día por el que llevaba preparándome los últimos 5 meses. Muchos días me levantaba a las 5 am para irme a entrenar porque a las 7.30 tenía que entrar a trabajar y apenas iba a poder tener tiempo. Creo que esa falta de sueño es lo que peor he llevado. En muchos momentos he tenido mis dudas, pero creo que tenía tan claro que debía entrenar duro para poder llegar con la mejor preparación física. Tenía claro que si la corría, iba hacerlo con las mayores garantías, y en eso se basaba el entrenamiento. Pero esa lucha por conseguir el objetivo es lo que más me ha llenado. Ha sido una experiencia brutal. Los primeros 21km hizo bastante viento lo que luego me pasó factura al final, y cuando las piernas empezaron a fallar, en ningún momento se me ocurrió pensar en abandonar, la palabra abandonar?, esa no debe existir en nuestro vocabulario. He de confesaros que a mi mujer le dije que si veía que iba mal, abandonaría. Pero realmente jamás se me pasó por la cabeza, tenía claro que pisaría esa alfombra azul de 195m sobre la ciudad de las ciencias, aunque fuera arrastrándome. Por suerte, a pesar de que las piernas les costaba una barbaridad continuar, acabé. Y lo primero que le dije a mi mujer, para mi sorpresa, fue, ¡Esto mola mogollón, el año próximo repito!. Lo sé, soy un masoca.

Pero os cuento todo esto por lo siguiente. Qué es un maratón en comparación con lo que hemos pasado?, sinceramente nada!!!, es una chuminada!!!. Después de 21 sesiones de quimioterapia (5 ciclos), y otras 21 de radioterapia, correr un maratón es difícil?, NOOO. Fue tan fácil mentalmente, que cuando surgieron los problemas físicos, la mente se encargó de hacer lo que las piernas ya no podían. A que eso os suena?, y no habéis corrido un maratón. Yo aún recuerdo cuando tenía que ir apoyándome de las paredes para poder llegar al baño, eso sí era un maratón. Por eso este día, mi mente, ya sabía lo que tenía que hacer.

Por eso os digo, no penséis que esa lucha que tenéis es en balde. Esa lucha sirve para algo, nos hace más fuertes. Y en futuro todo resultará más sencillo, porque de estas batallas vamos a salir más fuertes. Para mí, el maratón ha servido para demostrarme a mi mismo, que si me lo planteo, puedo con ello. Era darle un salto de calidad a ese esfuerzo. Yo sí que me veo identificado con ese lema que se ve por aquí mucho, "la cultura del esfuerzo", porque si no nos esforzamos en nuestro día a día, si no intentamos ser mejores a pesar de nuestros fallos, entonces mejor hubiera sido que el cáncer hubiera acabado con nosotros. Porque después de esa lucha, dudo mucho que alguno acabe siendo un mediocre, porque solo las ganas de vivir, y de enfrentarte a cada sesión sabiendo lo que vendrá después, sólo por eso, ya eres un vencedor!!!

LUCHAMOS POR UN SUEÑO!!

Hace no mucho, veía un video de un conferenciante de Psicología deportiva titulado "la Llave de tus sueños". Mientras lo veía, mi mente me llevaba unos años atrás mientras estaba pasando por el trance en el que muchos de vosotros aún estáis inmersos. Y lo primero que pensaba es, que cómo me ha cambiado la vida desde entonces. Aún recuerdo cuando yo mismo me decía que pasara lo que tuviera que pasar, debía de seguir adelant, Que debía de luchar, Que no debía de rendirme. Como os comentaba, mi vida ha cambiado demasiado. Soy muchísimo más fuerte, emocional y físicamente. Hace unas entradas os comentaba que mis metas principalmente estaban enfocadas al deporte. Y sigo poniéndome esas metas que hacen que me supere año tras año. Este año, es correr por primera vez el Maratón de Valencia. Y Con esto no quiero ser mejor que nadie, ni ser un ejemplo para nadie, sino solo, poder superarme a mi mismo. El deporte, me ayudó a recuperarme psicológicamente de esta dura batalla que es el cáncer. Y yo se lo devuelvo superándome a mi mismo siempre que puedo. El deporte, es un antidepresivo natural. Como recordareis, yo soy una persona con un carácter muy fuerte. Para mí, el deporte no sólo ha sido el antidepresivo que yo necesitaba, sino que sobre todo, es a día de hoy, lo que amansa a la fiera que llevo dentro. Cómo disfruto saliendo a correr y tirarme horas ordenando mi cabeza. Ahí es dónde encuentro la paz. Creo que gracias a eso, soy lo que ahora mismo soy. Por desgracia es algo que mucha gente no entiende. He pasado a ser, un loco de correr!. Algo totalmente alejado de la realidad.Pero creo que no lo entienden porque no saben qué es lo que me ha llevado hacerlo y no saben que yo uso el deporte como medicina

De vez en cuando, sigo entrando en mi propio blog porque no quiero olvidar de dónde vengo. Por desgracia muchas veces lo olvido. Y ya no me refiero a la enfermedad en sí, que en definitiva solo es una batalla de la enorme lucha diaria que puede llegar a ser una vida. Luchamos contra nosotros mismos pero sobre todo con el mundo que nos rodea. Mi vida, desde hace un año a raíz de la muerte de mi madre, dio un giro radical de 360º. Como recordareis, yo soy militar y uno de mis trabajos era irme cada cierto tiempo al extranjero a cumplir la misión que se me tenía encomendada...Yo era feliz haciendo este trabajo. A veces incluso anteponía mi trabajo a mi familia. Hasta que esta perdida llegó. Ese día, dejó de tener tanta importancia para mí. Mi escala de valores cambió. Cómo podemos llegar a despertarnos un día y ver que todos los planes que hemos hecho de nuestra vida, se desmoronan delante de nuestras narices. Lo que ayer a esta misma hora ero lo más importante, mañana, dejará de estar entre las 10 más importantes. Por suerte, yo que si creo en una vida en el más allá....creo que mi madre me dio esta última lección. Que es luchar por un sueño!!!. Y en ello estoy.

Pero esto me lleva a hablar de un tema un poco peliagudo. Y es lo que este conferenciante llama "las personas tóxicas". Estas personas son aquellas que nos rodean y que lo único que nos transmiten es negatividad. Si te ven que inicias algo nuevo, ya están con el por qué lo haces, no lo vas a conseguir, si te pones a estudiar persiguiendo tu sueño, para ellos es demasiado tarde; te contestan que para que lo haces, no eres tan bueno... Por desgracia a mi alrededor he tenido muy cerca de mí a alguna de estas personas. Pero sabéis lo que consiguen en mí?; Todo lo contrario, generan esa rabia que hacen que luche con el doble de fuerzas para así conseguir mi sueño, y plantarles en las narices los resultados. Sabeis cual es mi problema, que encima disfruto restregándoselo por las narices!!. Pero por qué actúan así?. Muy sencillo, por cobardía. Por que ellos no son lo suficiente valientes para perseguir sus sueños, o directamente no los tienen. Y os voy a decir una cosa, para lo único que es demasiado tarde, es para no luchar por nuestros sueños!!!

Hay un estudio, de personas mayores que se acercan al final de sus vidas, que demuestra que de lo único de lo que se arrepienten, es de aquello que no han intentado, ya sea por miedo al fracaso o por cualquier otro motivo. Y por ello os digo, no tengáis miedo a fracasar, y en el que caso de que no salga bien, no será un fracaso, solo será un mal intento del que aprenderemos muchas cosas. Y quien sabe si estos conocimientos que adquiramos, en un futuro sea la llave que nos abra esa puerta que se nos resiste.

Y por ello, os animo, a que sigáis luchando cada uno por vuestros sueños!!. Yo he encontrado el mio. Siempre me preguntaba que por qué tenía que haber pasado por lo que pasé con el cáncer, que como recordareis, fue muy duro. Hoy lo tengo claro. Y mi madre, se encargó de hacérmelo saber el mismo día que le daba sepultura. Esa era la pista que me faltaba, esa era la llave que abría el candado. Por ello, no tengáis miedo, e ir detrás de vuestros sueños!!!