Hace unas semanas os comentaba, que tenía la intención de correr por primera vez el Maratón de Valencia. Mucha gente a mi alrededor, empezando por mi mujer, les ha costado entender el por qué quería hacer la burrada de correr un maratón. A veces hasta yo mismo me lo he planteado. Vale la pena poner mi propia vida en riesgo por eso? SINCERAMENTE, SI. Ahora mismo, se está poniendo mucho de moda eso del esfuerzo, del sacrificio, de luchar...etc. Aquí en valencia ves por todas partes, que si la cultura del esfuerzo por aquí, si quieres tú puedes por allá...etc. Pero yo creo que a nadie de nosotros nos tienen que explicar nada de esto.
Hace apenas un mes me tocó lo revisión anual. He vuelto a ir acojonado, como siempre. Incluso me llegué a plantear que en el caso de que pudiera haber recaída, si correría el maratón. Todo vino, porque al recoger la analítica uno de los marcadores dio alto. Y eso que a mí nunca con el cáncer han dado positivo. Creo que no dudé mucho, y me dije a mi mismo que por supuesto. A la semana siguiente, el oncólogo me dijo que ese resultado alto se debía a muchos factores y en este caso, no era concluyente, y que podía haber sido provocado por el mismo entrenamiento del maratón. Así que la preparación me había provocado un buen susto.
Con muchísimas ganas llegó el día por el que llevaba preparándome los últimos 5 meses. Muchos días me levantaba a las 5 am para irme a entrenar porque a las 7.30 tenía que entrar a trabajar y apenas iba a poder tener tiempo. Creo que esa falta de sueño es lo que peor he llevado. En muchos momentos he tenido mis dudas, pero creo que tenía tan claro que debía entrenar duro para poder llegar con la mejor preparación física. Tenía claro que si la corría, iba hacerlo con las mayores garantías, y en eso se basaba el entrenamiento. Pero esa lucha por conseguir el objetivo es lo que más me ha llenado. Ha sido una experiencia brutal. Los primeros 21km hizo bastante viento lo que luego me pasó factura al final, y cuando las piernas empezaron a fallar, en ningún momento se me ocurrió pensar en abandonar, la palabra abandonar?, esa no debe existir en nuestro vocabulario. He de confesaros que a mi mujer le dije que si veía que iba mal, abandonaría. Pero realmente jamás se me pasó por la cabeza, tenía claro que pisaría esa alfombra azul de 195m sobre la ciudad de las ciencias, aunque fuera arrastrándome. Por suerte, a pesar de que las piernas les costaba una barbaridad continuar, acabé. Y lo primero que le dije a mi mujer, para mi sorpresa, fue, ¡Esto mola mogollón, el año próximo repito!. Lo sé, soy un masoca.
Pero os cuento todo esto por lo siguiente. Qué es un maratón en comparación con lo que hemos pasado?, sinceramente nada!!!, es una chuminada!!!. Después de 21 sesiones de quimioterapia (5 ciclos), y otras 21 de radioterapia, correr un maratón es difícil?, NOOO. Fue tan fácil mentalmente, que cuando surgieron los problemas físicos, la mente se encargó de hacer lo que las piernas ya no podían. A que eso os suena?, y no habéis corrido un maratón. Yo aún recuerdo cuando tenía que ir apoyándome de las paredes para poder llegar al baño, eso sí era un maratón. Por eso este día, mi mente, ya sabía lo que tenía que hacer.
Por eso os digo, no penséis que esa lucha que tenéis es en balde. Esa lucha sirve para algo, nos hace más fuertes. Y en futuro todo resultará más sencillo, porque de estas batallas vamos a salir más fuertes. Para mí, el maratón ha servido para demostrarme a mi mismo, que si me lo planteo, puedo con ello. Era darle un salto de calidad a ese esfuerzo. Yo sí que me veo identificado con ese lema que se ve por aquí mucho, "la cultura del esfuerzo", porque si no nos esforzamos en nuestro día a día, si no intentamos ser mejores a pesar de nuestros fallos, entonces mejor hubiera sido que el cáncer hubiera acabado con nosotros. Porque después de esa lucha, dudo mucho que alguno acabe siendo un mediocre, porque solo las ganas de vivir, y de enfrentarte a cada sesión sabiendo lo que vendrá después, sólo por eso, ya eres un vencedor!!!
viernes, 2 de diciembre de 2016
miércoles, 7 de septiembre de 2016
LUCHAMOS POR UN SUEÑO!!
Hace no mucho, veía un video de un conferenciante de Psicología deportiva titulado "la Llave de tus sueños". Mientras lo veía, mi mente me llevaba unos años atrás mientras estaba pasando por el trance en el que muchos de vosotros aún estáis inmersos. Y lo primero que pensaba es, que cómo me ha cambiado la vida desde entonces. Aún recuerdo cuando yo mismo me decía que pasara lo que tuviera que pasar, debía de seguir adelant, Que debía de luchar, Que no debía de rendirme. Como os comentaba, mi vida ha cambiado demasiado. Soy muchísimo más fuerte, emocional y físicamente. Hace unas entradas os comentaba que mis metas principalmente estaban enfocadas al deporte. Y sigo poniéndome esas metas que hacen que me supere año tras año. Este año, es correr por primera vez el Maratón de Valencia. Y Con esto no quiero ser mejor que nadie, ni ser un ejemplo para nadie, sino solo, poder superarme a mi mismo. El deporte, me ayudó a recuperarme psicológicamente de esta dura batalla que es el cáncer. Y yo se lo devuelvo superándome a mi mismo siempre que puedo. El deporte, es un antidepresivo natural. Como recordareis, yo soy una persona con un carácter muy fuerte. Para mí, el deporte no sólo ha sido el antidepresivo que yo necesitaba, sino que sobre todo, es a día de hoy, lo que amansa a la fiera que llevo dentro. Cómo disfruto saliendo a correr y tirarme horas ordenando mi cabeza. Ahí es dónde encuentro la paz. Creo que gracias a eso, soy lo que ahora mismo soy. Por desgracia es algo que mucha gente no entiende. He pasado a ser, un loco de correr!. Algo totalmente alejado de la realidad.Pero creo que no lo entienden porque no saben qué es lo que me ha llevado hacerlo y no saben que yo uso el deporte como medicina
De vez en cuando, sigo entrando en mi propio blog porque no quiero olvidar de dónde vengo. Por desgracia muchas veces lo olvido. Y ya no me refiero a la enfermedad en sí, que en definitiva solo es una batalla de la enorme lucha diaria que puede llegar a ser una vida. Luchamos contra nosotros mismos pero sobre todo con el mundo que nos rodea. Mi vida, desde hace un año a raíz de la muerte de mi madre, dio un giro radical de 360º. Como recordareis, yo soy militar y uno de mis trabajos era irme cada cierto tiempo al extranjero a cumplir la misión que se me tenía encomendada...Yo era feliz haciendo este trabajo. A veces incluso anteponía mi trabajo a mi familia. Hasta que esta perdida llegó. Ese día, dejó de tener tanta importancia para mí. Mi escala de valores cambió. Cómo podemos llegar a despertarnos un día y ver que todos los planes que hemos hecho de nuestra vida, se desmoronan delante de nuestras narices. Lo que ayer a esta misma hora ero lo más importante, mañana, dejará de estar entre las 10 más importantes. Por suerte, yo que si creo en una vida en el más allá....creo que mi madre me dio esta última lección. Que es luchar por un sueño!!!. Y en ello estoy.
Pero esto me lleva a hablar de un tema un poco peliagudo. Y es lo que este conferenciante llama "las personas tóxicas". Estas personas son aquellas que nos rodean y que lo único que nos transmiten es negatividad. Si te ven que inicias algo nuevo, ya están con el por qué lo haces, no lo vas a conseguir, si te pones a estudiar persiguiendo tu sueño, para ellos es demasiado tarde; te contestan que para que lo haces, no eres tan bueno... Por desgracia a mi alrededor he tenido muy cerca de mí a alguna de estas personas. Pero sabéis lo que consiguen en mí?; Todo lo contrario, generan esa rabia que hacen que luche con el doble de fuerzas para así conseguir mi sueño, y plantarles en las narices los resultados. Sabeis cual es mi problema, que encima disfruto restregándoselo por las narices!!. Pero por qué actúan así?. Muy sencillo, por cobardía. Por que ellos no son lo suficiente valientes para perseguir sus sueños, o directamente no los tienen. Y os voy a decir una cosa, para lo único que es demasiado tarde, es para no luchar por nuestros sueños!!!
Hay un estudio, de personas mayores que se acercan al final de sus vidas, que demuestra que de lo único de lo que se arrepienten, es de aquello que no han intentado, ya sea por miedo al fracaso o por cualquier otro motivo. Y por ello os digo, no tengáis miedo a fracasar, y en el que caso de que no salga bien, no será un fracaso, solo será un mal intento del que aprenderemos muchas cosas. Y quien sabe si estos conocimientos que adquiramos, en un futuro sea la llave que nos abra esa puerta que se nos resiste.
Y por ello, os animo, a que sigáis luchando cada uno por vuestros sueños!!. Yo he encontrado el mio. Siempre me preguntaba que por qué tenía que haber pasado por lo que pasé con el cáncer, que como recordareis, fue muy duro. Hoy lo tengo claro. Y mi madre, se encargó de hacérmelo saber el mismo día que le daba sepultura. Esa era la pista que me faltaba, esa era la llave que abría el candado. Por ello, no tengáis miedo, e ir detrás de vuestros sueños!!!
De vez en cuando, sigo entrando en mi propio blog porque no quiero olvidar de dónde vengo. Por desgracia muchas veces lo olvido. Y ya no me refiero a la enfermedad en sí, que en definitiva solo es una batalla de la enorme lucha diaria que puede llegar a ser una vida. Luchamos contra nosotros mismos pero sobre todo con el mundo que nos rodea. Mi vida, desde hace un año a raíz de la muerte de mi madre, dio un giro radical de 360º. Como recordareis, yo soy militar y uno de mis trabajos era irme cada cierto tiempo al extranjero a cumplir la misión que se me tenía encomendada...Yo era feliz haciendo este trabajo. A veces incluso anteponía mi trabajo a mi familia. Hasta que esta perdida llegó. Ese día, dejó de tener tanta importancia para mí. Mi escala de valores cambió. Cómo podemos llegar a despertarnos un día y ver que todos los planes que hemos hecho de nuestra vida, se desmoronan delante de nuestras narices. Lo que ayer a esta misma hora ero lo más importante, mañana, dejará de estar entre las 10 más importantes. Por suerte, yo que si creo en una vida en el más allá....creo que mi madre me dio esta última lección. Que es luchar por un sueño!!!. Y en ello estoy.
Pero esto me lleva a hablar de un tema un poco peliagudo. Y es lo que este conferenciante llama "las personas tóxicas". Estas personas son aquellas que nos rodean y que lo único que nos transmiten es negatividad. Si te ven que inicias algo nuevo, ya están con el por qué lo haces, no lo vas a conseguir, si te pones a estudiar persiguiendo tu sueño, para ellos es demasiado tarde; te contestan que para que lo haces, no eres tan bueno... Por desgracia a mi alrededor he tenido muy cerca de mí a alguna de estas personas. Pero sabéis lo que consiguen en mí?; Todo lo contrario, generan esa rabia que hacen que luche con el doble de fuerzas para así conseguir mi sueño, y plantarles en las narices los resultados. Sabeis cual es mi problema, que encima disfruto restregándoselo por las narices!!. Pero por qué actúan así?. Muy sencillo, por cobardía. Por que ellos no son lo suficiente valientes para perseguir sus sueños, o directamente no los tienen. Y os voy a decir una cosa, para lo único que es demasiado tarde, es para no luchar por nuestros sueños!!!
Hay un estudio, de personas mayores que se acercan al final de sus vidas, que demuestra que de lo único de lo que se arrepienten, es de aquello que no han intentado, ya sea por miedo al fracaso o por cualquier otro motivo. Y por ello os digo, no tengáis miedo a fracasar, y en el que caso de que no salga bien, no será un fracaso, solo será un mal intento del que aprenderemos muchas cosas. Y quien sabe si estos conocimientos que adquiramos, en un futuro sea la llave que nos abra esa puerta que se nos resiste.
Y por ello, os animo, a que sigáis luchando cada uno por vuestros sueños!!. Yo he encontrado el mio. Siempre me preguntaba que por qué tenía que haber pasado por lo que pasé con el cáncer, que como recordareis, fue muy duro. Hoy lo tengo claro. Y mi madre, se encargó de hacérmelo saber el mismo día que le daba sepultura. Esa era la pista que me faltaba, esa era la llave que abría el candado. Por ello, no tengáis miedo, e ir detrás de vuestros sueños!!!
jueves, 23 de octubre de 2014
5 AÑOS DESPUES.....
Dentro de unos meses hará 5 años que vencí a la enfermedad, cómo pasa el tiempo, y cuánto ha llovido desde entonces. Mucha gente que leyó el blog me ha ido preguntando como me he ido encontrando. Me han preguntado detalles concretos ya que estaban pasando por lo mismo que yo pasé. Me pedían mi opinión sobre la convalecencia y sobre cómo había sido para mí los años posteriores a acabar el tratamiento. Pues bien, quiero haceros participes a todos de lo que han sido estos años para mí.
Cuando uno supera esta enfermedad, y como muchos ya sabréis no acaba el calvario. Empezamos un maratón de pruebas que duraran años. Yo 5 años después la verdad es que estoy cansado de tantas pruebas. Pero sé que es uno de los efectos colaterales de la enfermedad, y que aunque la hayamos superado, no estamos exentos de volver a recaer, y por eso hay que estar vigilantes. Vigilantes durante al menos 15 años. Sinceramente esto lo sigo llevando muy mal. Como recordareis a mí me sentaba fatal el contraste, y sigue siendo de la misma manera. Parece que últimamente mi cuerpo empieza a asimilarlo, y las últimas veces no me he puesto tan malo como solía estarlo. A pesar de todo espero que en los próximos meses me pasen la prueba de semestral, a anual. Será un descanso.
Por otro lado, en cuanto a la recuperación, me costó cerca de un año recuperarme de los efectos negativos de la quimioterapia. Los primeros meses la debilidad era horrorosa, pero no me sentí completamente recuperado hasta casi un año después. Para mí fue primordial el incorporarme a trabajar y poner un punto de normalidad en mi vida. También ayudó la comprensión de mis jefes que por mi trabajo sobre todo no me exigían físicamente lo mismo. Anímicamente a los pocos volvía a ser el “mismo”, y pongo las comillas, porque nunca he vuelto a ser el mismo. Me he vuelto más reservado, me como más aun los problemas. Creo que después de lo que pasamos por el cáncer, nunca volvemos a ser los mismos, al menos yo.
Por lo que general los años posteriores han sido muy buenos. Me recuperé plenamente de mi mega fractura luxación de tobillo. Lo suyo costó, pero a día de hoy las únicas secuelas que tengo son las cicatrices y alguna tendinitis que me recuerda lo que pasó. En esto tengo que agradecer la estimable ayuda de mi podólogo, un tío que con los meses me confesó que yo había sido un reto para él. Doble campeón del mundo de triatlón, un hombre acostumbrado a los retos, pero cuando vio mi pie, y yo le dije que quería correr y que debía volver a correr por mi trabajo….no lo vio tan fácil. A pesar de mucho esfuerzo, unas plantillas cojonudas y su mega paciencia, me he vuelto un corredor que disfruta cada vez que sale a correr. Desde entonces he tenido claro, que si he sido capaz de superar esta enfermedad, podré superar lo que me proponga. Y así ha sido desde entonces.
A los pocos años de superar la enfermedad, tuve la mayor alegría que una persona puede tener sobre esta tierra. Fui padre. Es cierto que necesitamos una ayudita (reproducción asistida), pero creo que han sido los meses de embarazo de mi mujer más intensos que he tenido. Y cuando nació mi peque Jesús, cada día ha sido una aventura nueva. Hoy ya tiene 2 años y medio. Esta hecho un gamberrete y se nos cae la baba a los dos, aunque cada día acabamos agotados de la energía que tiene. Y lo más cariñoso que es, y siempre buscándonos a darnos caricias y abrazos. Desde luego hoy mi vida no sería posible sin él. Es lo que me mantiene luchando en las dificultades y lo que alegra mi día. La alegría que muestra cuando nos ve, y como se hecha a nuestros brazos. Como si salgo a comprar el pan dos minutos y vuelvo, sale corriendo a recibirme y abrazarme como si pasara horas fuera. Y cuanto lo echo de menos cuando no estoy con él.
Hace poco más de un año y medio, tuve que marchar al extranjero 6 meses, ya que como recordareis soy de profesión militar, y a veces el deber te llama a la puerta. Por un lado fue muy reconfortante comprobar que volvía a ser el mismo de antes profesionalmente y que aguantaba lo que me echaran, creo que lo necesitaba, pero a la vez fue duro separarme de Jesús. Por suerte el tiempo pasó rápido, la misión pasó sin problemas importantes y volví a casa con la satisfacción del trabajo realizado.
Y por último una reflexión que ha hecho que mi vida sea un poco mejor. Es superar las metas que nos marquemos. Hemos superado un cáncer, algo nada fácil, quizá por suerte o por determinación, pero repito, algo nada fácil. Posteriormente, tuve que proponerme ser capaz de volver a recuperar mi tobillo y volver a correr. Después intentar perder los 25 kg que había engordado post tratamiento. A día de hoy aún sigo poniéndome pequeñas metas, principalmente en el deporte que es lo que ha hecho que me recupere más rápido psicológicamente. Hace apenas unos días, acabe por primera vez el medio maratón de Valencia. Tenía claro que para mí iba a ser una meta de superación. Era un reto nada fácil, y aunque físicamente me encuentro muy bien, es una distancia (21km) a la que debes de tener respeto. Por supuesto he conseguido hacerlo satisfactoriamente, aunque me hubiera gustado haberlo hecho en menos tiempo (1h58 min), pero estoy seguro que en posteriores carreras lo conseguiré. Y una de las cosas que más me motivo es saber que corría el 19 de octubre día contra el cáncer, y que el acabar la carrera y entrar en la meta, significaría que la organización donaría un euro más de lo que yo ya había aportado en la inscripción para la lucha contra el cáncer.
Por eso quiero deciros, la vida es una continua lucha, es cuestión de superar los obstáculos que se nos pone delante, y superar las metas que nosotros nos proponemos, así es como crecemos como personas y como seremos más fuertes cada vez para superar lo que se nos ponga por delante. No lo olvidéis, nunca se ha de parar de luchar. A los que estéis metidos en la lucha, mucho ánimo, todo llega y todo acaba. Y aprender que esto solo es una batalla, más dura de lo normal, pero que debéis de ganar y tener el convencimiento de que debéis luchar al máximo. Y aprenderéis una barbaridad de ello. Y a los que ya lo hemos superado no bajemos la guardia. Pero sobre todo no nos cansemos de luchar y superarnos cada día. Así seremos mejores personas, y unos referentes para los que nos rodean. Recordar el título de una de las entradas del blog “no quiero que me tengan lastima”, quiero que me respeten y admiren por lo que lucho cada día y me supero y no por lo que he pasado.
Me alegro seguir siendo de ayuda a muchos que aún pasan por este trance, y a vosotros, aquí me tendréis siempre que necesitéis un consejo, una opinión o un empujón.
Cuando uno supera esta enfermedad, y como muchos ya sabréis no acaba el calvario. Empezamos un maratón de pruebas que duraran años. Yo 5 años después la verdad es que estoy cansado de tantas pruebas. Pero sé que es uno de los efectos colaterales de la enfermedad, y que aunque la hayamos superado, no estamos exentos de volver a recaer, y por eso hay que estar vigilantes. Vigilantes durante al menos 15 años. Sinceramente esto lo sigo llevando muy mal. Como recordareis a mí me sentaba fatal el contraste, y sigue siendo de la misma manera. Parece que últimamente mi cuerpo empieza a asimilarlo, y las últimas veces no me he puesto tan malo como solía estarlo. A pesar de todo espero que en los próximos meses me pasen la prueba de semestral, a anual. Será un descanso.
Por otro lado, en cuanto a la recuperación, me costó cerca de un año recuperarme de los efectos negativos de la quimioterapia. Los primeros meses la debilidad era horrorosa, pero no me sentí completamente recuperado hasta casi un año después. Para mí fue primordial el incorporarme a trabajar y poner un punto de normalidad en mi vida. También ayudó la comprensión de mis jefes que por mi trabajo sobre todo no me exigían físicamente lo mismo. Anímicamente a los pocos volvía a ser el “mismo”, y pongo las comillas, porque nunca he vuelto a ser el mismo. Me he vuelto más reservado, me como más aun los problemas. Creo que después de lo que pasamos por el cáncer, nunca volvemos a ser los mismos, al menos yo.
Por lo que general los años posteriores han sido muy buenos. Me recuperé plenamente de mi mega fractura luxación de tobillo. Lo suyo costó, pero a día de hoy las únicas secuelas que tengo son las cicatrices y alguna tendinitis que me recuerda lo que pasó. En esto tengo que agradecer la estimable ayuda de mi podólogo, un tío que con los meses me confesó que yo había sido un reto para él. Doble campeón del mundo de triatlón, un hombre acostumbrado a los retos, pero cuando vio mi pie, y yo le dije que quería correr y que debía volver a correr por mi trabajo….no lo vio tan fácil. A pesar de mucho esfuerzo, unas plantillas cojonudas y su mega paciencia, me he vuelto un corredor que disfruta cada vez que sale a correr. Desde entonces he tenido claro, que si he sido capaz de superar esta enfermedad, podré superar lo que me proponga. Y así ha sido desde entonces.
A los pocos años de superar la enfermedad, tuve la mayor alegría que una persona puede tener sobre esta tierra. Fui padre. Es cierto que necesitamos una ayudita (reproducción asistida), pero creo que han sido los meses de embarazo de mi mujer más intensos que he tenido. Y cuando nació mi peque Jesús, cada día ha sido una aventura nueva. Hoy ya tiene 2 años y medio. Esta hecho un gamberrete y se nos cae la baba a los dos, aunque cada día acabamos agotados de la energía que tiene. Y lo más cariñoso que es, y siempre buscándonos a darnos caricias y abrazos. Desde luego hoy mi vida no sería posible sin él. Es lo que me mantiene luchando en las dificultades y lo que alegra mi día. La alegría que muestra cuando nos ve, y como se hecha a nuestros brazos. Como si salgo a comprar el pan dos minutos y vuelvo, sale corriendo a recibirme y abrazarme como si pasara horas fuera. Y cuanto lo echo de menos cuando no estoy con él.
Hace poco más de un año y medio, tuve que marchar al extranjero 6 meses, ya que como recordareis soy de profesión militar, y a veces el deber te llama a la puerta. Por un lado fue muy reconfortante comprobar que volvía a ser el mismo de antes profesionalmente y que aguantaba lo que me echaran, creo que lo necesitaba, pero a la vez fue duro separarme de Jesús. Por suerte el tiempo pasó rápido, la misión pasó sin problemas importantes y volví a casa con la satisfacción del trabajo realizado.
Y por último una reflexión que ha hecho que mi vida sea un poco mejor. Es superar las metas que nos marquemos. Hemos superado un cáncer, algo nada fácil, quizá por suerte o por determinación, pero repito, algo nada fácil. Posteriormente, tuve que proponerme ser capaz de volver a recuperar mi tobillo y volver a correr. Después intentar perder los 25 kg que había engordado post tratamiento. A día de hoy aún sigo poniéndome pequeñas metas, principalmente en el deporte que es lo que ha hecho que me recupere más rápido psicológicamente. Hace apenas unos días, acabe por primera vez el medio maratón de Valencia. Tenía claro que para mí iba a ser una meta de superación. Era un reto nada fácil, y aunque físicamente me encuentro muy bien, es una distancia (21km) a la que debes de tener respeto. Por supuesto he conseguido hacerlo satisfactoriamente, aunque me hubiera gustado haberlo hecho en menos tiempo (1h58 min), pero estoy seguro que en posteriores carreras lo conseguiré. Y una de las cosas que más me motivo es saber que corría el 19 de octubre día contra el cáncer, y que el acabar la carrera y entrar en la meta, significaría que la organización donaría un euro más de lo que yo ya había aportado en la inscripción para la lucha contra el cáncer.
Por eso quiero deciros, la vida es una continua lucha, es cuestión de superar los obstáculos que se nos pone delante, y superar las metas que nosotros nos proponemos, así es como crecemos como personas y como seremos más fuertes cada vez para superar lo que se nos ponga por delante. No lo olvidéis, nunca se ha de parar de luchar. A los que estéis metidos en la lucha, mucho ánimo, todo llega y todo acaba. Y aprender que esto solo es una batalla, más dura de lo normal, pero que debéis de ganar y tener el convencimiento de que debéis luchar al máximo. Y aprenderéis una barbaridad de ello. Y a los que ya lo hemos superado no bajemos la guardia. Pero sobre todo no nos cansemos de luchar y superarnos cada día. Así seremos mejores personas, y unos referentes para los que nos rodean. Recordar el título de una de las entradas del blog “no quiero que me tengan lastima”, quiero que me respeten y admiren por lo que lucho cada día y me supero y no por lo que he pasado.
Me alegro seguir siendo de ayuda a muchos que aún pasan por este trance, y a vosotros, aquí me tendréis siempre que necesitéis un consejo, una opinión o un empujón.
lunes, 19 de julio de 2010
Recuerdos de este último año
En la vida, a veces es inevitable echar la vista atrás. Y mas cuando se trata de una enfermedad como el cáncer. En los próximos días hará un año que me hice el tac que mostraba la recaída. Era un mes duro porque estaba recién operado por segunda vez del tobillo. Quiero recordar estos meses porque siempre es bueno ver de donde venimos, por lo que hemos pasado, y hacia donde nos dirigimos. Esta claro que todos los que hemos pasado por un cáncer, a todos nos ha cambiado la vida. A mi me la ha cambiado una barbaridad. Desde luego yo ya no soy ese joven que se enfrentaba al peligro, a la aventura...sin pensar. Ahora me lo pienso no dos veces, sino tres. Yo no sé si desde entonces soy mejor persona, eso no lo debo decir yo, sino los que me rodean. Lo que si es cierto es que me he vuelto un poquito mas solitario, y me ha salido un poco mas de mala leche. Pero a la vez no niego que soy mas sensible. Soy mas sensible al dolor, a las penas que me rodean, al sufrimiento de la gente. Y desde luego no me olvido de todos los compañeros de "sofa" que he tenido. Hoy lo pensaba mientras le enviaba un sms a un buen amigo. Yo ya estoy casi recuperado, tanto del cáncer como del tobillo. Hace unos meses era un muerto viviente, flacucho y sin pelo, y sin embargo ahora he engordado 15 kilos. Y el pelo, ufff ahora me da hasta calor. Pero, sin embargo..... hay gente que aun sigue con el tratamiento.
En la ultima revisión, Isabel mi enfermera, me dijo que aun había gente que preguntaba por mi. Al menos me alegro de poder haber colaborado un poco para hacer de esas interminables sesiones (al menos para mi), un poco mas cortas. Por que si que hay una cosa cierta. A pesar del sufrimiento y los últimos días de la semana, los otros intentaba mostrar buen ambiente.
Recuerdo un señor, creo que tenia cáncer de pulmón. Era un hombre muy serio. Habiamos coincidido varios ciclos y yo, de mis cinco días, tres me los pasaba de cachondeo (quien lo iba a decir que estábamos en sesiones de quimioterapia). El hombre siempre escuchaba lo que yo decía cuando no estaba leyendo.Pero nunca hablaba y nunca participaba. Uno de los días yo estaba hablando con el señor que yo tenia a mi lado, el cual resultaba ser un militar, así que estábamos contando historietas de la "mili" y el hombre empezo a participar. al final cuando yo acabe el tratamiento me agradeció que le hiciera esas horas mas amenas. Asi que me alegro de haber podido ayudar. Asi mismo espero que todos ellos se hayan recuperado.
Muchos de vosotros ya sabéis que son unos meses muy duros. Ahora mirando atrás, vaya si lo son. Y qué rápido pasa el tiempo. Parece que en vez de 7 meses, que es lo que hace que acabe de la quimioterapia, hayan pasado años, pero lo cierto es que los efectos secundarios aun me recuerdan que no hace tanto que acabe. Hace unos días fui al medico. Y cuando le dije que estaba bastante mejor del cansancio, que había notado mucha mejoría en estas ultimas semanas, y que quería empezar a trotar y meterle caña al cuerpo, me contesto que no quisiera adelantar plazos, que mi cuerpo había llevado un tute demasiado duro, y que no me precipitara. Y es cierto, porque aun cuando una pequeña paliza, mi cuerpo se encarga de recordarme que aun no estoy del todo recuperado.
Desde luego esos tres meses de quimioterapia fueron durisimos. Este fin de semana hablando con una amiga y comentándole que el tratamiento era muy duro y que al mínimo error la mismo quimio podía matarte, me dijo que a otra amiga en común a su padre le detectaron un cáncer de garganta y al tercer día de quimio del primer ciclo, se lo encontraron muerto en el sofa. No se porque no me extrañaba porque yo en mi segundo ciclo, que como recordareis, fue horrible. Pues yo mas de un día pensé de lo mal que estaba que no me iba a despertar. Desde luego en ese momento creía que era lo mejor. Y esa es otra cosa que el cáncer se ha encargado de volverme a enseñar. No temer a la muerte, es cierto que es el final de una vida, corta o larga, pero en ciertas ocasiones vale mas la pena que llegue mas pronto que tarde. Lo cierto es que también me alegro de haber tenido las fuerzas de luchar. Porque sinceramente no se de donde las saque. Pero ya veis, a veces las fuerzas salen de la nada. Yo desde luego no hubiera aguantado muchos ciclos mas, aun mas, el mismo oncologo me lo dijo, que me darían los necesarios, pero que mi cuerpo tampoco iba a aguantar muchos mas. Lo cierto es que aunque fue tarde, con ayuda de la radioterapia, pues ha ido haciendo efecto.
Y de la radioterapia, pues creo que fue lo que peor lleve. Desde luego no somos dioses y si moralmente aguante la quimio, ahora ya no me quedaban mas fuerzas. Ahí si estaba de bajón, no se si de ver que la quimio no había echo del todo su trabajo, o de que, no lo se. Quizás del mismo efecto de la radiación. Y es duro, aun sabiendo del apoyo de tanta gente que me rodeaba. Pero en ese momento es cuando mas solo me sentía, y no quería saber mucho del teléfono. Y después de un problema familiar que tuve a mitad de tratamiento de radioterapia, pues este hizo que me sintiera mas solo aun. Pero lo importante era yo. Y que lo demás pues quedaba en segundo plano. Pero fue difícil ver como la injusticia se volvía a cebar con un familiar. Y como la familia se volvía a dividir. Y yo desde luego salia salpicado...Yo que lo único que hice fue mantenerme neutral en este problema. Se me ataco de ser un interesado y de hacer las cosas por interés. Desde luego esta persona se debe de estar comiendo las palabras, porque desde luego yo no me vendo por nada, y las cosas nunca las he hecho por interés. Pero ahora ya si que no me interesa nada él. Porque eso no es lo mas duro, sino ver que encima ese familiar tan cercano ya no se ha preocupado ni por ver como estaba, ni por contestar mis emails de cómo habían salido los resultados. Pero como dice el refrán "el que ríe el ultimo ríe mejor". Y eso no lo hacia no porque no le importara sino porque no le interesaba ponerse en contacto conmigo porque sabia que le iba a decir cuatro cosas bien dichas. Sinceramente creo que me ha sido mas difícil recuperarme de este problema moralmente hablando, que del mismo tratamiento. En las entradas anteriores lo comentaba. Que ahora sí sabía quien estaba a mi lado. Porque despreocuparte de tu propio hijo que tiene cáncer, es duro, pero por suerte soy mas fuerte que eso. Y gracias a que siempre desde tenia 11 años he salido adelante solo, ahora no iba a ser distinto. Porque yo se a quien tengo a mi lado ( mi mujer, algunos de mis hermanos, y mis amigos), con esos me basta y me sobra y no necesito mas.
Con todo esto a que quiero llegar. Pues que el apoyo que he tenido, pues ha sido de la gente que sabia que iba a estar. Es cierto que ha habido gente que me ha fallado, como bien a veces habéis comentado, quizá por miedo a no saber que hacer. Pero otros sin embargo si que me han demostrado que pensaban mucho en mi. Y es cierto y me pongo en su lugar, que puede ser complicado el qué decir. Y mas si te tienen aprecio el verte tan desmejorado y demacrado. Reconozco que puede llegar a ser muy duro. Pero en definitiva, agradezco a todos aquellos que han estado a mi lado, y los que se han acordado de mi. Yo creo que entre todos ellos me han dado las fuerzas para salir adelante.
En anteriores entradas, os comente que había encontrado a través de facebook, a mucha gente de mi infancia, que compartimos tantos años de internado y que para mi eran mis hermanos. Bueno pues creo recordar que os comente que nos íbamos a reunir un fin de semana. Al final falto gente por compromisos laborales pero finalmente nos reunimos 8 compañeros, muchos con sus respectivas parejas. Bueno la verdad es que fue un fin de semana alucinante. Mientras estábamos juntos, a mi me venia a la mente cuando eramos pequeños y nos veía a todos juntos como si no hubieran pasado los años. La verdad es que fue super bonito. Falta decir que fui un poco el maestro de ceremonias, imitando a los profesores y haciendo disfrutar. Qué curioso. Yo ahora mismo no soy el mismo que cuando era ese chaval de 12 o 13 años. Sin embargo me comporte igual que cuando tenia esos años. Volví ser el mismo chico abierto y espontaneo. Sin miedo a hacer el ridículo y a llamar la atención. Ya veis yo imitando sin parar a los profesores, mis amigos picándome para que imitara a otros... Por dios, ahora soy completamente distinto. Si muchos amigos míos actuales me hubieran visto por una cámara, no me hubieran reconocido. Pero eso fue porque para mi esta gente es mi familia, son mis hermanos. NO tuve vergüenza en contar mi vida, en contar mi enfermedad (que no me gusta hablar de ello, y solo lo hago con muy poca gente) en contar mis planes de futuro, y en hacer un poco el payaso. Volví a ser ese chico despreocupado. Hasta yo me sorprendí, os lo puedo asegurar. Sinceramente fue un fin de semana muy grato y que en mayor o menor medida, todos y cada uno, a pesar del camino elegido, todos lo necesitábamos.
Por eso si echo la vista atrás a este año, pues hay momentos muy duros, como el tratamiento, momentos difíciles como el problema familiar éste, y momentos realmente hermosos como el fin de semana con mis antiguos compañeros. Por eso hacer balance de un año es difícil. Han habido muchas tristezas, muchos momentos duros, muchos momentos de soledad, muchas lagrimas derramadas, pero también muchos momentos de tremenda alegría. Quizá éstos han sido menores, pero no por ello menos importantes. Ha sido un año duro en definitiva. Pero ahora un año después soy mas fuerte, mas independiente y con mas ganas de vivir, pero una cosa esta clara, que sigo con los pies en la tierra. Se que no debo ser pesimista, porque en definitiva aun queda tumor, aunque sea casi diminuto, y por muy optimista que sea, hay que ser realista, y mientras las pruebas no muestren que ha desaparecido completamente siempre hay un mínimo riesgo...Pero la esperanza es lo último que debe perderse. No sé de qué moriré, ni cuándo (esperemos dentro de mucho tiempo...jaja) pero al menos sé que la esperanza es lo último que perderé.
En la ultima revisión, Isabel mi enfermera, me dijo que aun había gente que preguntaba por mi. Al menos me alegro de poder haber colaborado un poco para hacer de esas interminables sesiones (al menos para mi), un poco mas cortas. Por que si que hay una cosa cierta. A pesar del sufrimiento y los últimos días de la semana, los otros intentaba mostrar buen ambiente.
Recuerdo un señor, creo que tenia cáncer de pulmón. Era un hombre muy serio. Habiamos coincidido varios ciclos y yo, de mis cinco días, tres me los pasaba de cachondeo (quien lo iba a decir que estábamos en sesiones de quimioterapia). El hombre siempre escuchaba lo que yo decía cuando no estaba leyendo.Pero nunca hablaba y nunca participaba. Uno de los días yo estaba hablando con el señor que yo tenia a mi lado, el cual resultaba ser un militar, así que estábamos contando historietas de la "mili" y el hombre empezo a participar. al final cuando yo acabe el tratamiento me agradeció que le hiciera esas horas mas amenas. Asi que me alegro de haber podido ayudar. Asi mismo espero que todos ellos se hayan recuperado.
Muchos de vosotros ya sabéis que son unos meses muy duros. Ahora mirando atrás, vaya si lo son. Y qué rápido pasa el tiempo. Parece que en vez de 7 meses, que es lo que hace que acabe de la quimioterapia, hayan pasado años, pero lo cierto es que los efectos secundarios aun me recuerdan que no hace tanto que acabe. Hace unos días fui al medico. Y cuando le dije que estaba bastante mejor del cansancio, que había notado mucha mejoría en estas ultimas semanas, y que quería empezar a trotar y meterle caña al cuerpo, me contesto que no quisiera adelantar plazos, que mi cuerpo había llevado un tute demasiado duro, y que no me precipitara. Y es cierto, porque aun cuando una pequeña paliza, mi cuerpo se encarga de recordarme que aun no estoy del todo recuperado.
Desde luego esos tres meses de quimioterapia fueron durisimos. Este fin de semana hablando con una amiga y comentándole que el tratamiento era muy duro y que al mínimo error la mismo quimio podía matarte, me dijo que a otra amiga en común a su padre le detectaron un cáncer de garganta y al tercer día de quimio del primer ciclo, se lo encontraron muerto en el sofa. No se porque no me extrañaba porque yo en mi segundo ciclo, que como recordareis, fue horrible. Pues yo mas de un día pensé de lo mal que estaba que no me iba a despertar. Desde luego en ese momento creía que era lo mejor. Y esa es otra cosa que el cáncer se ha encargado de volverme a enseñar. No temer a la muerte, es cierto que es el final de una vida, corta o larga, pero en ciertas ocasiones vale mas la pena que llegue mas pronto que tarde. Lo cierto es que también me alegro de haber tenido las fuerzas de luchar. Porque sinceramente no se de donde las saque. Pero ya veis, a veces las fuerzas salen de la nada. Yo desde luego no hubiera aguantado muchos ciclos mas, aun mas, el mismo oncologo me lo dijo, que me darían los necesarios, pero que mi cuerpo tampoco iba a aguantar muchos mas. Lo cierto es que aunque fue tarde, con ayuda de la radioterapia, pues ha ido haciendo efecto.
Y de la radioterapia, pues creo que fue lo que peor lleve. Desde luego no somos dioses y si moralmente aguante la quimio, ahora ya no me quedaban mas fuerzas. Ahí si estaba de bajón, no se si de ver que la quimio no había echo del todo su trabajo, o de que, no lo se. Quizás del mismo efecto de la radiación. Y es duro, aun sabiendo del apoyo de tanta gente que me rodeaba. Pero en ese momento es cuando mas solo me sentía, y no quería saber mucho del teléfono. Y después de un problema familiar que tuve a mitad de tratamiento de radioterapia, pues este hizo que me sintiera mas solo aun. Pero lo importante era yo. Y que lo demás pues quedaba en segundo plano. Pero fue difícil ver como la injusticia se volvía a cebar con un familiar. Y como la familia se volvía a dividir. Y yo desde luego salia salpicado...Yo que lo único que hice fue mantenerme neutral en este problema. Se me ataco de ser un interesado y de hacer las cosas por interés. Desde luego esta persona se debe de estar comiendo las palabras, porque desde luego yo no me vendo por nada, y las cosas nunca las he hecho por interés. Pero ahora ya si que no me interesa nada él. Porque eso no es lo mas duro, sino ver que encima ese familiar tan cercano ya no se ha preocupado ni por ver como estaba, ni por contestar mis emails de cómo habían salido los resultados. Pero como dice el refrán "el que ríe el ultimo ríe mejor". Y eso no lo hacia no porque no le importara sino porque no le interesaba ponerse en contacto conmigo porque sabia que le iba a decir cuatro cosas bien dichas. Sinceramente creo que me ha sido mas difícil recuperarme de este problema moralmente hablando, que del mismo tratamiento. En las entradas anteriores lo comentaba. Que ahora sí sabía quien estaba a mi lado. Porque despreocuparte de tu propio hijo que tiene cáncer, es duro, pero por suerte soy mas fuerte que eso. Y gracias a que siempre desde tenia 11 años he salido adelante solo, ahora no iba a ser distinto. Porque yo se a quien tengo a mi lado ( mi mujer, algunos de mis hermanos, y mis amigos), con esos me basta y me sobra y no necesito mas.
Con todo esto a que quiero llegar. Pues que el apoyo que he tenido, pues ha sido de la gente que sabia que iba a estar. Es cierto que ha habido gente que me ha fallado, como bien a veces habéis comentado, quizá por miedo a no saber que hacer. Pero otros sin embargo si que me han demostrado que pensaban mucho en mi. Y es cierto y me pongo en su lugar, que puede ser complicado el qué decir. Y mas si te tienen aprecio el verte tan desmejorado y demacrado. Reconozco que puede llegar a ser muy duro. Pero en definitiva, agradezco a todos aquellos que han estado a mi lado, y los que se han acordado de mi. Yo creo que entre todos ellos me han dado las fuerzas para salir adelante.
En anteriores entradas, os comente que había encontrado a través de facebook, a mucha gente de mi infancia, que compartimos tantos años de internado y que para mi eran mis hermanos. Bueno pues creo recordar que os comente que nos íbamos a reunir un fin de semana. Al final falto gente por compromisos laborales pero finalmente nos reunimos 8 compañeros, muchos con sus respectivas parejas. Bueno la verdad es que fue un fin de semana alucinante. Mientras estábamos juntos, a mi me venia a la mente cuando eramos pequeños y nos veía a todos juntos como si no hubieran pasado los años. La verdad es que fue super bonito. Falta decir que fui un poco el maestro de ceremonias, imitando a los profesores y haciendo disfrutar. Qué curioso. Yo ahora mismo no soy el mismo que cuando era ese chaval de 12 o 13 años. Sin embargo me comporte igual que cuando tenia esos años. Volví ser el mismo chico abierto y espontaneo. Sin miedo a hacer el ridículo y a llamar la atención. Ya veis yo imitando sin parar a los profesores, mis amigos picándome para que imitara a otros... Por dios, ahora soy completamente distinto. Si muchos amigos míos actuales me hubieran visto por una cámara, no me hubieran reconocido. Pero eso fue porque para mi esta gente es mi familia, son mis hermanos. NO tuve vergüenza en contar mi vida, en contar mi enfermedad (que no me gusta hablar de ello, y solo lo hago con muy poca gente) en contar mis planes de futuro, y en hacer un poco el payaso. Volví a ser ese chico despreocupado. Hasta yo me sorprendí, os lo puedo asegurar. Sinceramente fue un fin de semana muy grato y que en mayor o menor medida, todos y cada uno, a pesar del camino elegido, todos lo necesitábamos.
Por eso si echo la vista atrás a este año, pues hay momentos muy duros, como el tratamiento, momentos difíciles como el problema familiar éste, y momentos realmente hermosos como el fin de semana con mis antiguos compañeros. Por eso hacer balance de un año es difícil. Han habido muchas tristezas, muchos momentos duros, muchos momentos de soledad, muchas lagrimas derramadas, pero también muchos momentos de tremenda alegría. Quizá éstos han sido menores, pero no por ello menos importantes. Ha sido un año duro en definitiva. Pero ahora un año después soy mas fuerte, mas independiente y con mas ganas de vivir, pero una cosa esta clara, que sigo con los pies en la tierra. Se que no debo ser pesimista, porque en definitiva aun queda tumor, aunque sea casi diminuto, y por muy optimista que sea, hay que ser realista, y mientras las pruebas no muestren que ha desaparecido completamente siempre hay un mínimo riesgo...Pero la esperanza es lo último que debe perderse. No sé de qué moriré, ni cuándo (esperemos dentro de mucho tiempo...jaja) pero al menos sé que la esperanza es lo último que perderé.
martes, 25 de mayo de 2010
Revision TAC 17 de Mayo de 2010
Bueno, pues quiero ponerme a contaros como han ido estas ultimas semanas, y mas ahora despues de haberme hecho las pruebas para ver como va el tamaño de la masa residual.
El Tac me lo hice el 17 de mayo. La verdad es que acudí nervioso para variar. Creo que eso va a ser una cosa que nadie me lo va a poder quitar, al menos, durante unos años. Como siempre llegué, me senté, firme el papel de denegación de consentimiento para el contraste, y espere. Me sacaron una botella de agua para ir bebiendo y a esperar. La verdad es que se hizo larguísimos. Pasó una hora y media y aun no me habían llamado. Al final lo hicieron. Entré muy nervioso, el enfermero se dio cuenta e intentó tranquilizarme. La prueba fue rápida y para casa. Es curioso, entré a las 11.00 am y salí del hospital a las 13.15...sobran palabras.
Esta semana me la he pasado a la espera de los resultados. Sinceramente, y perdón, pero realmente acojonado. Se que la gente te dice que todo va a salir bien...pero soy consciente de que por mucho que lo digan, el resultado es el resultado, y a mi la verdad, esos comentarios ya no me hacen sentirme mejor. Estos últimos días, incluso en el trabajo se han dado cuenta de que me pasaba algo, sobre todo por mi extrema seriedad. Pero que os voy a decir, no lo puedo evitar. No es un resfriado, y pasar otra vez por lo mismo....pues no me gustaria.
El urólogo me pidió varias pruebas. Primero la analítica, un espermiograma, el TAC, y una rx de torax. El día 22 ya empezaron las buenas noticias cuando recogí el espermiograma. Salio perfecto, eso a pesar de la toxicidad, de la quimio y que no hace seis meses que la acabe. Me quedé estupefacto. Siempre te dicen que la quimio te esteriliza, al menos unos años...y a mi no. Una alegría y mas que mi mujer esta deseando quedarse embarazada.
Ayer día 24 tenia la consulta. Primero fui a recoger el Tac. Cúal es mi sorpresa que lo habían perdido, traspapelado...como queráis llamarlo. Me puse furioso, sacaron el informe y mandaron a grabar otra vez el cd de los resultados. Se que esas chicas en concreto no tenían la culpa pero se lo dije, educadamente y clarito. Es una verguenza que pierdan un tac de un cancer, si fuera de una rodilla estaría mal, pero de un cancer....es lamentable. La chica saco el informe y aunque me dijo que no lo podía leer, lo cogí de la mesa y lo leí. La mujer se quedo sorprendida de que no le hiciera caso, y como mi mujer le dijo, que no esperara que yo no lo leyera.
RESULTADO: Disminución importante de tamaño en comparación con el anterior tac (30x10x14) de la adenopatia retroperitoneal por lo que se supone que es una masa residual del tratamiento. Y no recuerdo las palabras exactas del final, pero vamos que venia a decir, que el tratamiento a funcionado, y que la masa ha disminuido de una forma importante. Lo malo es que no ponía el tamaño que tiene ahora, por lo que saco dos conclusiones, 1-que no lo han podido medir bien al no haberme puesto contraste y 2- que es tan pequeño que medirlo ya no tiene sentido. En cualquiera de las dos formas el resultado es muy bueno. Y lo que mas me tranquiliza, es que al menos que el sufrimiento de estos meses, los efectos secundarios...etc, pues han servido para algo, y que espero que aun siga reduciendo ya que la quimio aun sigue haciendo efecto.
Otra noticia buena es que la semana anterior fui al traumatologo. Recordareis que cuando recaí me encontraba de baja por una fractura-luxacion grave de tobillo. Pues la semana anterior visite al medico y me dijo que el tobillo va estupendamente y que ya solo falta que mi cuerpo me deje para empezar a trotar. Osea que otra alegria mas. Semanas atras un podologo al que fui, me dijo que habia tenido muchisima suerte porque lo mas normal es que me hubiera quedado cojo, y yo iba para que me solucionara dudas para empezar a correr....imaginaros su cara cuando vio la radiografia con el pie roto...penso (luego me lo dijo) que yo estaba loco, que a falta de unas pruebas, que salieron bien, no iba a poder correr.
Volviendo al tema, el urologo me dijo que efectivamente ha reducido bastante, y que es una señal importante, y que aun puede seguir reduciendo.
Al salir de la consulta, me fui a pedir cita al oncologo. Al entrar estaba Isa (la chica de la que os he hablado que me cuido tan bien) detras del mostrador. Se alegro mucho cuando me vio y estuvimos un rato hablando y recordando momentos, como cuando me comi los callos con garbanzos una hora antes de empezar un ciclo. Encima me sentaron genial. Tambien estaba Patri, la hija del DR. Guillen. Ella me hacia las mezclas y yo siempre la picaba para que quitara el aire y me pusiera menos.
Por otra parte, es curioso. Se me ha empezado a caer el pelo de la barba, y de alguna parte del pelo como es la parte superior de las patillas. La verdad es que no se por qué. El urólogo tampoco. Me ha pedido una analitica completa. Isa me dijo que no es la primera vez que lo ve que 6 meses despues se cae el pelo otra vez. Supongo por la toxicidad, que ésta puede estar desapareciendo y ahora sale el pelo con la raiz sana...no lo sé, lo desconozco. Pero a ver que me dice el oncologo el lunes.
Pues nada, compañeros de batalla, este es mi resultado. La verdad es que estoy contento, como para no estarlo. Voy ganando las batallas y para ganar la guerra, estamos mas cerca.
El Tac me lo hice el 17 de mayo. La verdad es que acudí nervioso para variar. Creo que eso va a ser una cosa que nadie me lo va a poder quitar, al menos, durante unos años. Como siempre llegué, me senté, firme el papel de denegación de consentimiento para el contraste, y espere. Me sacaron una botella de agua para ir bebiendo y a esperar. La verdad es que se hizo larguísimos. Pasó una hora y media y aun no me habían llamado. Al final lo hicieron. Entré muy nervioso, el enfermero se dio cuenta e intentó tranquilizarme. La prueba fue rápida y para casa. Es curioso, entré a las 11.00 am y salí del hospital a las 13.15...sobran palabras.
Esta semana me la he pasado a la espera de los resultados. Sinceramente, y perdón, pero realmente acojonado. Se que la gente te dice que todo va a salir bien...pero soy consciente de que por mucho que lo digan, el resultado es el resultado, y a mi la verdad, esos comentarios ya no me hacen sentirme mejor. Estos últimos días, incluso en el trabajo se han dado cuenta de que me pasaba algo, sobre todo por mi extrema seriedad. Pero que os voy a decir, no lo puedo evitar. No es un resfriado, y pasar otra vez por lo mismo....pues no me gustaria.
El urólogo me pidió varias pruebas. Primero la analítica, un espermiograma, el TAC, y una rx de torax. El día 22 ya empezaron las buenas noticias cuando recogí el espermiograma. Salio perfecto, eso a pesar de la toxicidad, de la quimio y que no hace seis meses que la acabe. Me quedé estupefacto. Siempre te dicen que la quimio te esteriliza, al menos unos años...y a mi no. Una alegría y mas que mi mujer esta deseando quedarse embarazada.
Ayer día 24 tenia la consulta. Primero fui a recoger el Tac. Cúal es mi sorpresa que lo habían perdido, traspapelado...como queráis llamarlo. Me puse furioso, sacaron el informe y mandaron a grabar otra vez el cd de los resultados. Se que esas chicas en concreto no tenían la culpa pero se lo dije, educadamente y clarito. Es una verguenza que pierdan un tac de un cancer, si fuera de una rodilla estaría mal, pero de un cancer....es lamentable. La chica saco el informe y aunque me dijo que no lo podía leer, lo cogí de la mesa y lo leí. La mujer se quedo sorprendida de que no le hiciera caso, y como mi mujer le dijo, que no esperara que yo no lo leyera.
RESULTADO: Disminución importante de tamaño en comparación con el anterior tac (30x10x14) de la adenopatia retroperitoneal por lo que se supone que es una masa residual del tratamiento. Y no recuerdo las palabras exactas del final, pero vamos que venia a decir, que el tratamiento a funcionado, y que la masa ha disminuido de una forma importante. Lo malo es que no ponía el tamaño que tiene ahora, por lo que saco dos conclusiones, 1-que no lo han podido medir bien al no haberme puesto contraste y 2- que es tan pequeño que medirlo ya no tiene sentido. En cualquiera de las dos formas el resultado es muy bueno. Y lo que mas me tranquiliza, es que al menos que el sufrimiento de estos meses, los efectos secundarios...etc, pues han servido para algo, y que espero que aun siga reduciendo ya que la quimio aun sigue haciendo efecto.
Otra noticia buena es que la semana anterior fui al traumatologo. Recordareis que cuando recaí me encontraba de baja por una fractura-luxacion grave de tobillo. Pues la semana anterior visite al medico y me dijo que el tobillo va estupendamente y que ya solo falta que mi cuerpo me deje para empezar a trotar. Osea que otra alegria mas. Semanas atras un podologo al que fui, me dijo que habia tenido muchisima suerte porque lo mas normal es que me hubiera quedado cojo, y yo iba para que me solucionara dudas para empezar a correr....imaginaros su cara cuando vio la radiografia con el pie roto...penso (luego me lo dijo) que yo estaba loco, que a falta de unas pruebas, que salieron bien, no iba a poder correr.
Volviendo al tema, el urologo me dijo que efectivamente ha reducido bastante, y que es una señal importante, y que aun puede seguir reduciendo.
Al salir de la consulta, me fui a pedir cita al oncologo. Al entrar estaba Isa (la chica de la que os he hablado que me cuido tan bien) detras del mostrador. Se alegro mucho cuando me vio y estuvimos un rato hablando y recordando momentos, como cuando me comi los callos con garbanzos una hora antes de empezar un ciclo. Encima me sentaron genial. Tambien estaba Patri, la hija del DR. Guillen. Ella me hacia las mezclas y yo siempre la picaba para que quitara el aire y me pusiera menos.
Por otra parte, es curioso. Se me ha empezado a caer el pelo de la barba, y de alguna parte del pelo como es la parte superior de las patillas. La verdad es que no se por qué. El urólogo tampoco. Me ha pedido una analitica completa. Isa me dijo que no es la primera vez que lo ve que 6 meses despues se cae el pelo otra vez. Supongo por la toxicidad, que ésta puede estar desapareciendo y ahora sale el pelo con la raiz sana...no lo sé, lo desconozco. Pero a ver que me dice el oncologo el lunes.
Pues nada, compañeros de batalla, este es mi resultado. La verdad es que estoy contento, como para no estarlo. Voy ganando las batallas y para ganar la guerra, estamos mas cerca.
lunes, 17 de mayo de 2010
En los Momentos mas dificiles, te das cuenta quién esta a tu lado.
Hace un rato me encontraba navegando por facebook, y encontre un grupo que se llamaba "En los Momentos mas dificiles, te das cuenta quién esta a tu lado". He empezado a leer y sin querer me han venido recuerdos a la cabeza de todo el periodo de tratamiento que finalice hace unos meses.
Esta semana empiezo otra vez con las pruebas, no os voy a negar que ando un poquito "acojonado", pero con la esperanza de que todo vaya bien. Sobre todo ahora que empiezo a encontrarme un poco mejor. Es increible que 6 meses despues de la quimio, aun este con muchos efectos...
Pero bueno quiero centrarme en el tema que he comentado inicialmente. En alguna otra entrada, sobre todo al inicio, y si no recuerdo mal, se titulaba, "no quiero que me tengan lastima", comentaba algo sobre esto. Cuánta gente se preocupó y sin embargo lo hacían por lastima, y ahora que ha pasado un poco la tempestad, no he vuelto a saber nada de ellos. Por desgracia hay unos cuantos. Sinceramente esto me crea mucho dolor. Pero asi es la vida misma.
En estos meses una buena amiga, me dijo que en los meses que habia estado con el tratamiento, que aunque no lo creyera, se habian acordado mucho de mi. Ciertamente me emocioné un poco, a pesar de que alguna visita no hubiera estado mal.... Pero ahora si puedo decir, casi 5 meses despues de haber acabado con la radioterapia, que en los momentos dificiles te das cuenta de quién tienes a tu lado. Por gracia o por desgracia me he llevado muchas sorpresas, alguna buena, pero otras malas. Todo esto me ha hecho mas duro, pero si antes ya me costaba confiar en la gente, por todo lo que ha sido mi infancia, y en definitiva, mi vida entera, pues ahora mucho mas. Me cuesta mas acercarme a la gente. Por que como digo el cancer, me ha cambiado, algunas cosas para bien, pero otras para un poquito peor. Me ha sensibilizado mucho pero a la vez hace que me aleje mas de otras. Como decia, me cuesta mas confiar en la gente, quiza por hecho de que alguien, quien yo pensaba que iba a estar cerca, y a la que yo he dedicado mucho tiempo, dinero y sufrimiento, en los tres meses de la quimio ni dio señales de vida. Y eso cuando es alguien tan cercano duele, duele mucho. Y ya no digo una visita, que dado el parentesco no hubiera estado nada mal...
Hasta que punto uno puede volver a confiar en estas personas. A mi sinceramente me cuesta mucho. Como decia anteriormente, ahora mismo, voy mas a mi bola y me hace pensar que he de preocuparme mas en mi, y menos en los demas. He sido de las personas que he ayudado, he dado mi apoyo, he animado, y sin pedir nada a cambio, y no ni una, ni dos, ni tres...pero ¿seré capaz de volverlo hacer con estas personas?... pues sinceramente no lo se. Y si lo hago, pues quiza será porque como dice mi mujer, soy demasiado buena persona. Hace unos dias lei: "La confianza hacia una persona, es entregarle el arma que más puede herirte, sabiendo, que nunca la va a utilizar en tu contra". Puedo decir, que a dia de hoy, confio en menos gente que cuando empecé por este largo proceso.
De todas formas, hace unas semanas me empece a llevar muchas alegrias. Me encontré, a traves de facebook, con la mayoria de compañeros de mis cursos en el internado. Comento esto a raiz de la confianza. Ahora hablo que me cuesta confiar mas en la gente. Y sin embargo, toda esta gente, que paso conmigo muchos años, y que a pesar de tener nuestras propias familias, construimos unos lazos tan fuertes, que 15 años despues siguen intactos. Y todo fue porque en esos años, ellos fueron mi familia, mis hermanos y yo el de ellos. En un mes hemos quedado en reunirnos un fin de semana, para vernos, y recordaros aquellos tiempos. Comento esto, porque esta gente y yo, a pesar de no tener lazos familiares, cuando nos hemos encontrado, es como si nunca nos hubieramos dejado de ver, y hace, en la mayoria de los casos, 15 años que no nos vemos. Unos estamos casados, otros con novia...pero todos tenemos ese sentimiento comun. Yo he pensado muchas veces que la familia es importante, pero que en definitiva en la familia se nace, y a los amigos se escogen...
Y ahora pensemos, cuántos amigos de verdad tenemos. Y los amigos a los que me refiero son los que en los momentos dificiles están a tu lado. Yo antes de empezar el tratamiento, podia contarlos con los dedos de las dos de las manos, ahora sin emabargo creo que me sobra una. Pero a su vez, ésta, la he llenado con todo esta gente con la que pase esos años tan duros pero a la vez maravillosos, y eso a pesar de estar lejos de mi familia. Porque lo único que teniamos eramos a nosotros mismos, el apoyo mutuo. Y para mi ellos siempre han sido mi familia. Por eso a pesar de muchos momentos tristes que he tenido, me alegro que ahora venga uno hermoso. Y estoy seguro, que de ese dia en adelante, seré mucho mas feliz. Porque he encontrado a amigos, que para mi siempre han sido como mis hermanos.
Pero eso no quita, que cuando echo la mirada un poco atras, sienta un poco de tristeza. Tristeza de esa gente que se quedó por el camino, de esa gente a la que yo llamaba amigo, y en la que confiaba. Y en la que ahora ya no confio. Pero sé que esa gente que ha estado a mi lado incondicionalmente, a dia de hoy tiene mi admiración y mi gratitud.
Esta semana empiezo otra vez con las pruebas, no os voy a negar que ando un poquito "acojonado", pero con la esperanza de que todo vaya bien. Sobre todo ahora que empiezo a encontrarme un poco mejor. Es increible que 6 meses despues de la quimio, aun este con muchos efectos...
Pero bueno quiero centrarme en el tema que he comentado inicialmente. En alguna otra entrada, sobre todo al inicio, y si no recuerdo mal, se titulaba, "no quiero que me tengan lastima", comentaba algo sobre esto. Cuánta gente se preocupó y sin embargo lo hacían por lastima, y ahora que ha pasado un poco la tempestad, no he vuelto a saber nada de ellos. Por desgracia hay unos cuantos. Sinceramente esto me crea mucho dolor. Pero asi es la vida misma.
En estos meses una buena amiga, me dijo que en los meses que habia estado con el tratamiento, que aunque no lo creyera, se habian acordado mucho de mi. Ciertamente me emocioné un poco, a pesar de que alguna visita no hubiera estado mal.... Pero ahora si puedo decir, casi 5 meses despues de haber acabado con la radioterapia, que en los momentos dificiles te das cuenta de quién tienes a tu lado. Por gracia o por desgracia me he llevado muchas sorpresas, alguna buena, pero otras malas. Todo esto me ha hecho mas duro, pero si antes ya me costaba confiar en la gente, por todo lo que ha sido mi infancia, y en definitiva, mi vida entera, pues ahora mucho mas. Me cuesta mas acercarme a la gente. Por que como digo el cancer, me ha cambiado, algunas cosas para bien, pero otras para un poquito peor. Me ha sensibilizado mucho pero a la vez hace que me aleje mas de otras. Como decia, me cuesta mas confiar en la gente, quiza por hecho de que alguien, quien yo pensaba que iba a estar cerca, y a la que yo he dedicado mucho tiempo, dinero y sufrimiento, en los tres meses de la quimio ni dio señales de vida. Y eso cuando es alguien tan cercano duele, duele mucho. Y ya no digo una visita, que dado el parentesco no hubiera estado nada mal...
Hasta que punto uno puede volver a confiar en estas personas. A mi sinceramente me cuesta mucho. Como decia anteriormente, ahora mismo, voy mas a mi bola y me hace pensar que he de preocuparme mas en mi, y menos en los demas. He sido de las personas que he ayudado, he dado mi apoyo, he animado, y sin pedir nada a cambio, y no ni una, ni dos, ni tres...pero ¿seré capaz de volverlo hacer con estas personas?... pues sinceramente no lo se. Y si lo hago, pues quiza será porque como dice mi mujer, soy demasiado buena persona. Hace unos dias lei: "La confianza hacia una persona, es entregarle el arma que más puede herirte, sabiendo, que nunca la va a utilizar en tu contra". Puedo decir, que a dia de hoy, confio en menos gente que cuando empecé por este largo proceso.
De todas formas, hace unas semanas me empece a llevar muchas alegrias. Me encontré, a traves de facebook, con la mayoria de compañeros de mis cursos en el internado. Comento esto a raiz de la confianza. Ahora hablo que me cuesta confiar mas en la gente. Y sin embargo, toda esta gente, que paso conmigo muchos años, y que a pesar de tener nuestras propias familias, construimos unos lazos tan fuertes, que 15 años despues siguen intactos. Y todo fue porque en esos años, ellos fueron mi familia, mis hermanos y yo el de ellos. En un mes hemos quedado en reunirnos un fin de semana, para vernos, y recordaros aquellos tiempos. Comento esto, porque esta gente y yo, a pesar de no tener lazos familiares, cuando nos hemos encontrado, es como si nunca nos hubieramos dejado de ver, y hace, en la mayoria de los casos, 15 años que no nos vemos. Unos estamos casados, otros con novia...pero todos tenemos ese sentimiento comun. Yo he pensado muchas veces que la familia es importante, pero que en definitiva en la familia se nace, y a los amigos se escogen...
Y ahora pensemos, cuántos amigos de verdad tenemos. Y los amigos a los que me refiero son los que en los momentos dificiles están a tu lado. Yo antes de empezar el tratamiento, podia contarlos con los dedos de las dos de las manos, ahora sin emabargo creo que me sobra una. Pero a su vez, ésta, la he llenado con todo esta gente con la que pase esos años tan duros pero a la vez maravillosos, y eso a pesar de estar lejos de mi familia. Porque lo único que teniamos eramos a nosotros mismos, el apoyo mutuo. Y para mi ellos siempre han sido mi familia. Por eso a pesar de muchos momentos tristes que he tenido, me alegro que ahora venga uno hermoso. Y estoy seguro, que de ese dia en adelante, seré mucho mas feliz. Porque he encontrado a amigos, que para mi siempre han sido como mis hermanos.
Pero eso no quita, que cuando echo la mirada un poco atras, sienta un poco de tristeza. Tristeza de esa gente que se quedó por el camino, de esa gente a la que yo llamaba amigo, y en la que confiaba. Y en la que ahora ya no confio. Pero sé que esa gente que ha estado a mi lado incondicionalmente, a dia de hoy tiene mi admiración y mi gratitud.
martes, 30 de marzo de 2010
ESTOS ULTIMOS MESES
Quería aprovechar estas letras para hablar de mis pensamientos en estos meses en los que he estado continuamente haciéndome pruebas para saber qué es lo que iba a pasar. Sinceramente ha sido muy duro. Lo peor no es estar continuamente yendo al hospital, sino la incertidumbre del no saber qué iba a pasar. Primero ver que el TAC había salido igual. Luego la ansiedad del no saber qué iba a poder salir en el PET. Sinceramente y más concretamente éstas semanas son las que peor lo he pasado.
La cosa se tranquilizó ya al saber el resultado del PET, pero la incertidumbre volvió a salir al tener que ir al urólogo y desconocer, incluso aun hoy si me operarán, si la cosa se habrá solucionado, o me tendrán que poner más tratamiento. Pero incluso es el no saber qué pensar con todo lo que me dijo el urólogo sobre los oncólogos que me habían tratado, y que supuestamente el tratamiento no había sido del todo correcto, o mejor dicho, insuficiente por un lado, y demasiado por el otro. La verdad es que tengo la duda de la decisión a tomar, si vuelvo al oncologo, si sigo yendo a los dos, o directamente solo me quedo con el urólogo como es en principio lo que voy a hacer. Es cierto que todos, lo han hecho con la mayor profesionalidad del mundo, o al menos eso quiero yo creer.
Por otro lado pienso que en éste caso los urólogos del IVO deben de ser lo que se especialicen en cada tipo de cancer, y por eso éstos conocían los avances recientes y los oncólogos no. La verdad es que lo desconozco. Pero lo cierto es que ha sido una carga pesada. Y que a veces el enfado que debía haber mostrado en su momento me lo he comido, por lo que esta claro que en algún momento lo he llegado a pagar con las personas que tenía a mi alrededor y que justamente menos merecían.
Así que ahora solo queda esperar a ver los resultados de mayo. Estoy casi seguro que saldrán bien. Y entonces ya solo quedará recuperarme de las secuelas tan grandes que me ha dejado la quimioterapia, como es, la debilidad física, el acolchamiento de manos y pies, el pitido de los oídos...etc, pero está claro que ésto también pasa.
Pues nada, en principio os seguiré manteniendo informados de los resultados de las siguientes pruebas. Pero a la vez quiero agradeceros a todos los que habéis seguido mi caso, me habéis animado y dado todo vuestro apoyo, a través de los mensajes de cada entrada. A veces es más fácil al saber que hay gente que se acuerda de ti, que reza por tí, y hace que te de fuerzas para seguir adelante, y en definitiva, para que te cures. Os tendré informado de las siguientes pruebas.
Por eso muchas gracias a todos.
Visita al Urólogo 15 de Marzo 2010
El lunes día 15 de marzo acudí a la consulta del urólogo. La verdad es que fui muy nervioso, mas por la decisión que se iba a tomar, que por otra cosa. Lo que tenía claro es que iba a hacer lo que dijera el médico a pesar de que la operación era realmente complicada y luego depende de la técnica que use cada cirujano, pues está la laparoscopia que es similar a la artroscopia, y que se necesita mucha experiencia en esta técnica, por su alta complejidad. La otra es al estilo tradicional, raja de arriba a abajo.
Si habéis seguido este blog desde el inicio, recordareis que éste es el urólogo que se ganó mi plena confianza y por eso comento que yo iba a hacer lo que el medico decidiera. Él me operó la primera vez, ordenó hacerme los TAC,s sin contraste por lo mal que me sentaban, ya que tienes un porcentaje aunque sea bajo, de fallecer a causa de éste. DE todas formas este hombre tiene mi plena confianza.
La verdad es que sali un poco sorprendido de la consulta. Os comento. El urologo, quien es jefe clinico del IVO, cuando le había contado el tratamiento que había llevado se cogió un mosqueo impresionante. Me dijo que los oncólogos lo habían hecho mal. Que mi tipo de cancer es uno que va evolucionando muy rápidamente y que constantemente salen avances. Que los oncologos lo sabían todo pero que no se especializaban en nada. Que ahora mismo en el IVO, ponian un medicamento mas en la quimioterapia y que antes de ponerme radioterapia, me debian haber enviado a el. Todo por una razón, ya que a pesar que desde hace años ya no ponen radioterapia, ésta quema todo el tejido y lo endurece y operar es casi imposible. Os imaginareis mi sorpresa, aunque mi mujer salio de la consulta, perdonar por la expresión, flipando.
El urólogo me dijo que no quería que volviera a los oncologos y que me llevaria el directamente. Que de momento había que esperar a que hicieran 6 meses desde la quimioterapia, ya que es lo que dura dentro del cuerpo y que mientras este ahí, puede llegar a desaparecer lo que queda (en mi opinión algo bastante improbable). Que en mayo me hiciera otra vez el TAC de control y que si todo seguía igual pues pasaría a control y si había crecido pues ya se valoraría el operar o directamente poner una segunda tanda de quimioterapia. Espero esta opción nunca suceda, porque si ya fue dura la primera, esta sería mas aún.
Así que pues nada. De momento a esperar hasta mayo en que me haré mas pruebas. Así que a tener paciencia y sobre todo esperanza que ya haya vencido de una vez a la enfermedad.
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